傷痛終將成為祝福

接續........
是什麼動機促使我做了這個會很辛苦的決定呢？
我想了很久，腦海裡始終只有兩個字：價值。
為什麼我會承接那些無法承擔的期待.....
因為那是我的「價值」所在。
這樣回答，但是卻總覺得有漏洞......
也讓我覺得很悲傷......
為何自己的價值是建立在這些東西上面？
自己的價值是建立在會讓自己崩潰的基礎上......
難怪我的生活會一直不斷的崩塌
重建...崩毀....重建...崩毀....
小時候的我認為自己的價值是什麼？
因為我從來也沒有「自己」的概念，
所以「別人認定」的價值就是「我的價值」
什麼是有用的人？好的人？有價值的人？
似乎比較好使用（利用）的人就是最有價值的人
讓自己變的很機警、很聰明、
可以做最多的事、可以滿足別人的需要和期待，
那樣我在這個人的眼中就是個「有價值的人」
而那就等於「我是有價值的」.....
尤其是在一個封閉的環境中，更是如此......
但是，現在呢？
我不服氣的想著：怎麼會是這樣來決定自己的價值.........
但是，「價值」究竟是什麼呢？
「自我的價值」是如何被決定和判定的呢？
人一旦被生下來就有「價值」了嗎？
再想下去，腦筋可能真的要打結了....進入哲學領域...
同樣是很掙扎的選擇，
我又是如何決定自己究竟是要拒絕、還是接受別人的期待呢？
直覺的答案是：壓力。
面對不同的人會有不一樣的壓力，那決定了我的答案。
關鍵點是什麼呢？
當在我面前的這個人讓我覺得
他做這樣要求是為了我好（或者他是好意）的時候，
我會變的很難拒絕他.....
所以，只要是有人打著「為我好」的名號
對我有所要求，我都會答應？
M說：真正清楚是不是為「我」好的人是誰？
呵呵～是啊～只有「我」最清楚！

會談紀錄：
總是落入不管做哪個決定，都會責怪自己的狀況....
我總是把別人的期待當成自己的期待，
然後逼迫自己....
當我拒絕別人的時候，
或許對方早已經放下他對我的期待了，
但是我卻因為已經把對方的期待變成自己對自己的期待，
而責怪自己做的不夠好.....
結果就變成拒絕別人，我會怪自己沒有達成對方的期待
不拒絕別人，我也會怪自己做的不夠好，沒有為自己說話
在小時候的環境下，我必須這樣做
但是，現在呢？我很迷惘.....
35歲的我....真正屬於我對自己的期待？
當別人表達了他們對我的期待的時候，
我幾乎都會把它轉變成對自己的期待，
除非他們踩到我的底限，我才會有反應。
當我開始有了自己對自己的期待，
勢必一定會跟別人對我的期待有衝突，
而我現在正處在這樣的狀況當中......
我要堅持我對自己的期待，
還是接受別人對我的期待......
或是還有其他方法........
M問我：當你心裡其實很不想接受，
但是卻還是接受了的事情中......
裡面有百分之多少是你可以接受的......
我想了很久
因為腦袋對於這話題很難思考和理解...
回答：30％ ......
所以30％是我的底限。
後來我才發覺那表示
我經常性的背負著70％不是我能夠接受的期待.....
問題是：雖然真正的自己並不想要，
最後，我還是接受並把它轉變成對自己的期待了....
為什麼？什麼動機促使我做了這個會很辛苦的決定呢？
（EX:為什麼我知道答應做這件事會讓我崩潰，但是我還是答應了呢？）
M要我回家想一想.....所以這是我的作業.......
好不容易把問題寫下來了（很難寫.....總覺得腦筋打結....）
待續.....

整理住處，清出一大堆不要的垃圾，
也終於把積存已久的藥品全部丟光光了，
那真是令人吃驚的數量，多到令人心驚的地步，
問我為什麼放著這麼多藥呢？
不就是想在不想活的時候有工具可以用！
我一直不願意丟掉這些東西，
丟掉這些藥對以前的我等於是失去一種對待人生的武器，
可是，現在我竟然把它們全丟光了！

因為我知道自己不需要用這樣的方式來對待人生，
那是一種全然的確信，所以我丟光了它們，
這不代表以後自己絕對不再需要它們，
只是我知道自己需要的時候可以到哪裡尋求協助，
而他們會給我那時我最需要的東西.....
我改變了！而且是極大的改變！
這是只有我自己很清楚明白的一大躍進！
我曾經以為死亡的念頭永遠不會離我而去........
曾經對人生、對自己如此絕望和失望過.......
-------------------------------------------------------------
9/17恢復會談！
剛進會談室的時候，我似乎又快要陷入跟以前一樣的狀態中。
我提醒自己是可以做不一樣的決定的，
要對自己有信心，提醒自己是有能力的，自己可以做到的！
我把歇息兩個月的體會一一的告訴M，
雖然很不容易表達，需要很多的勇氣，
也分享自己在這兩個月裡面許多不一樣的改變，
我也說出對M的感謝，
謝謝他沒有因為我的懼怕所造成停滯不前而幫我做任何的決定，
而是等待著我改變，
過程似乎停滯，我想挫折的感覺是難免的吧！
所以真的很感謝他！
M說：我從你身上看到人的潛力，
當你說要休息的時候，
我曾經擔心的想：你該不會就這樣要離開了吧！
M後來還是問我：接下來準備怎麼規劃呢？
我想了想，鼓起勇氣說：
接下來的重心還是會放在教會，
我預期接下來會很忙，
所以會談一週一次是太頻繁了一些！
也許換成兩週一次吧！
我跟M說：說出這樣的決定，對我來說真的很不容易，
是因為跟一位朋友對話之後，我才真的體會到在關係中自己是有權利做決定的！
在兩個人的關係裡，可以做決定的人是：對方和自己！
可以決定開始一段關係，可以決定離開一段關係，也可決定延續一段關係，
我決定繼續延續這段關係，
是我知道並瞭解自己有權利可以拒絕或離開關係之後的決定，
因為我知道自己總是會退縮，
在教會的環境下，我不太可能練習這個部分，
還有，如何面對怒氣這部分的問題始終沒有解決，
教會將要搬新家，
負責越來越多的事工，跟人的碰撞也會越來越多，
我需要一位陪伴我的人，陪我走過這段改變的期間，
以自己的需求為基礎，提出這樣的想法，
我還是很戰戰兢兢的.....
畢竟這是我很不習慣的事情啊！

98年7月25日（六）
會談從這週開始暫停兩個月。
這週和M會談的時候，我又陷入動彈不得的情況，幾乎是在轉瞬之間發生的。

這週發生了一些事件。大家總是習慣我是隨傳隨到的人，當我無法滿足他們立刻的需要的時候，引起了不小的麻煩。回家後，自己一個人的時候，我哭了，而且眼淚無法停止，我知道自己盡力了，可是情緒卻無法控制，我很想懲罰自己，甚至有想要傷害自己的念頭出現，那樣的衝動非常強烈，我就這樣一直哭到累的睡著為止。
在這樣的事件當中，我看到自己所要面對的課題：拒絕別人。這是一個很難的考題，即使我可以在意識上拒絕別人，但是在情緒上，目前的我還是無法做到。真奇妙～理智告訴我，不是我的錯，可是情緒衝動卻是命令自己傷害自己。
上週我們約好這週做一些回顧，來做一個結束。進會談室前，我一直在考慮要不要提出這事件來討論。當M問我的時候，我在瞬間進入空白的狀態，注意力無法集中，無法做任何的反應，也無法說話。在一個本來要做ENDING的會談發生這樣的狀況，連我也沒有想到會這樣。幾乎會談所有的時間我都無法講話，我心裡想「又來了」，我努力的擠出幾句話，告訴M我自己的狀態，我說：我說不出話來。
M說：不過，你現在正在說話～我聽到M的回答，忍不住哭了起來.....，我說：已經很久沒有發生了，我不知道自己在幹嘛，為什麼會這樣？一直到會談快結束，我才慢慢的回來。M說：剛剛還在擔心再這樣下去，要怎麼讓你回來？怎麼讓你順利的離開會談室？該怎麼結束才好？
M還是要我做決定，接下來想要怎麼做？這次之後還是要先暫停嗎？我想了想，跟M說：也許正因為這個問題對我來說很難吧，所以今天才會這樣子！（我對自己「可不可以做決定？」「有能力作決定嗎？」這件事一直還是很懷疑）不過，最後的我還算是蠻清醒的，把這週的事簡單的講了一遍，也把自己的決定～暫停兩個月，告訴M了。
我經歷了像惡夢一般的一小時，瞬間我的能力被一股無形的力量抽光，彷彿只剩空殼。那是以前的我保護自己的方式，總是很快的給自己警告：再走下去會很危險。但是，就像M說的：現在的我很多時候面臨的狀況並不危險，但是我的腦袋總是反應很快的要我停止，而長大後的我沒有足夠的自信，無法相信自己的判斷、無法相信自己的能力，於是只能先聽從那聲音....。
現在的我回想起這次會談，感覺真的就像是一場考試：對於「自信」、對於「做決定的權利」的考試。
總之，會談就這樣暫停兩個月。我想兩個月的時間應該也是一下子就會過去的，想試試看專心投入生活之中會是如何？M問我說：狀況在自己的控制範圍中嗎？我點點頭，不過心裡其實有很多的不確定。對於自己在衝動的控制力上面，還是有些沒把握，但是，我相信自己還是有能力解決這樣的事情的。
最近越來越忙了，很多事情必須要交托給其他人去做。陸續接下一些工作後，就很想把手上的工作交出來，牧師也叮嚀我一定要把工作分配出去，他說：「不用都自己做，而是要找人來做。」這對我來說也是一項挑戰，要我開口叫別人做事，可是需要費一番功夫的。當事情越來越多的時候，我不得不把一些工作分配出去，可是又要開始擔心：到底這些人會不會好好的做........，管理和教導真的不是一件容易的事，對我這個習慣一個人做事、只要管好自己的人來說超有挑戰性的！
壓力很大，從最近的健康狀況中就可以看得出來，不僅感冒、還開始出現過敏的情況，睡眠時間太少，最近正在補眠當中，因為已經到了一個臨界點，我的身體很老實，不過，我不能老是撐到不行了才停.....唉～～很難啊～～

很忙碌的兩個月.........迷惘中.......困惑中.........

98年6月1日（一）
將近一個月的時間沒有做文字紀錄！很忙碌的一個月。
上週跟教會去了一趟綠島，這次是跟其他教會一起合辦的，而我原本沒有要參加，經濟是一個蠻大的因素，還有就是因為還有其他教會的人一起，所以我參與的意願也比較低一些，但是後來牧師問我要不要參加？他希望我可以接下教會生活組的對外窗口，至於費用教會可以補助我一半。
即使如此，我還是沒有剩下的另一半的旅費，不過當時想到既然教會需要人手幫忙，就沒有想太多的答應了。答應下來之後，5月一整個月收到很多額外的錢，月初回家一趟和母親節，我都額外的從父母那邊拿到一些錢，使的我完全不用擔心經費的問題，甚至教會都不必補助我了........
綠島行我的收穫很多，神給我的恩典滿滿。也許是 神和耶穌看到我的努力了吧，也給我相對的回應。
很久以前，牧師曾經開玩笑的跟我提過，我的名字有點不太好，雖然只是說說而已，不過我一直放在心裡，想改但是又不知要改什麼名字好。這次綠島生活營，我得到一個牧師的祝福～我得到新的名字。
我很感謝自己能夠有一個新名字，對我而言，那是一個象徵。每當教會的人呼喚我的新名的時候，似乎提醒著：現在的我是一個新的我。常常在必須報上自己的姓名的時候，會習慣性的想起舊名，但是隨即改正過來，我就會告訴我自己，我已經變的不一樣了，我可以做一些和以前不一樣的決定。
98年7月5日（日）
距離上次文字記錄，又是一個月，依然是忙碌的一個月。
M似乎察覺了異狀，這週會談的時候，特別留了很多安靜的時間給我。等我整理好自己的感覺，如果想說，再告訴她。
M說他覺得，這幾週來我在會談室裡面的「空白」的次數好像變多了。也許是真的太忙於教會的事了，這幾次，我進會談室時的狀態真的算是有點糟，腦袋整個放空，我沒有辦法快速的回到「自己」身上，在那裡，面對自己與貼近自己的感覺，對我來說好累。
我把所有的時間和精力全投注在教會了，這樣雖然常常覺得疲倦，但是也相對的有一些目標、有一些成就感，我開始有生命在流動的感覺，那是一種動力，也常常感到喜悅。
那是一種我從來沒有（或是很久沒有過）的感覺經驗，但是我又不確定這些東西是不是真實的，它是不是短暫的、馬上會消失的？我覺得疑惑。尤其，當M問我：為何到了面對自己的時候，總是覺得很累的時候，留給自己的時間，總是在其他人的需求之後的時候，不禁使我開始深深的思考。我的感覺到底靠不靠得住？我是不是不夠愛自己？
可是，另一方面，我卻又覺得：當我把全所有的時間放在 神身上的時候，我覺得那是值得的，也覺得安心、喜悅，常常覺得時間不夠用，體力、精神不夠用，很想做更多、更多。當有一個愛的泉源在你身邊的時候，似乎只要張開雙手承接而已，我不再孤單，也不再是一個人奮鬥，也許我不需要那麼努力的愛自己，因為我現在正在擁有愛.....。
最近，越是會談我越是發現自己討厭悲傷和低沈的情緒，我不想要經歷那樣的情緒，也許是因為真的覺得很厭煩了吧！恨不得離它遠遠的，要是可以的話，我巴不得它永遠不要出現，雖然知道這是不可能的，這只是種渴望，渴望休息，渴望人生可以有一段時間是遠離這些悲傷和低沈的。對於難得開心的我來說，這簡直就是一種難以想像的恩賜，也許在這個階段，我是暫時難以去碰觸那些回憶了！
我知道過去的經驗一直影響著我，而那樣的影響是全面性。這也是我之所以掙扎的原因，我知道自己需要協助，而且隨時都有可能需要，因為困難可能會在任何我意想不到的時候發生，我可能會覺得慌亂，但是比起幾年前的自己，現在的我已經更有面對問題的能力了！
M想跟我談的東西比較深入的時候，常常會碰到關卡，我無法跨越的關卡：對於崩潰或失控的擔心。這跟我對我自己的期待有關，我不想經歷這些難過或生命中的痛苦，也不想承受這些東西有可能讓自己的生活發生變化的風險。我被以前的經驗嚇成這樣了，經歷多次死亡的關卡的我，剩下的只有驚嚇的感覺而已，除非逼不得已，或是它們（記憶）又冷不防的出現，不然，我一點也不想碰它們。也許人總是被動的吧！

李醫師又問我：有沒有畫圖？
我說：沒有，不過心裡猶豫著要不要把之前畫的圖拿出來，
李醫師似乎看出我的猶豫，他說：沒有嗎？（很認真的看著我）
我說：嗯～那是我的作業，你看到應該會很驚訝吧！
看到圖，李醫師說：這個人是誰啊？我說：他是耶穌！
李醫師問：他在這裡做什麼？他的手表示什麼？在指責你？還是？
我說：不是啦！因為我受傷了，所以他來安慰我。
李醫師說：對啊！流了很多血呢！血止了沒？
我搖搖頭，李醫師說：沒有的話，我看耶穌要幫你打電話叫119了！
李醫師笑了，我也笑了～
李醫師說：俗話不是說如果上帝為你關了一扇窗，也會同時幫你開另一扇門嗎？所
以那間房子的門開了嗎？
我搖搖頭，說：沒有。耶穌不需要門就可以進去！
李醫師說：耶穌當然用不著門，不然他就不叫耶穌了！
李醫師說：那扇窗子是怎麼回事？為什麼是破的？
我說：跟之前一樣，之前也是破的。
李醫師問：我知道，但是我想問的是它是怎麼破的？
我說：沒有原因啊，反正它就是破了～
（心裡有點火大：怎麼破的有那麼重要嗎？）
李醫師說：嗯～等你想講的時候，就會告訴我了～
李醫師問：為什麼會說我看到這圖會很驚訝？
我說：因為這不像是我會畫的圖。
李醫師說：怎麼說？
我：........（回答不出為什麼）
李醫師說：不會啊！
李醫師說：你知道為什麼我會鼓勵你多畫嗎？我搖搖頭。
李醫師說：因為你的畫給我的感覺是～不是那種目的想要畫的很漂亮的那種畫，但是看到以後，通常可以很明確的接收到你想傳達的訊息。你不太有辦法用語言表達自己的狀態，但是，看到你的畫的時候，幾乎可以馬上感受到你最近的狀態，還有你想傳達的東西。而且藉由這種方式你也比較有辦法整理自己的思緒，幫助你更清楚的說出來，就像是今天的你跟上次比較起來，就比較能夠講出來了。
李醫師說：所以，繼續畫吧！這種功課多一點好～～
我白了李醫師一眼........，把畫收起來。
三月會談記錄（3）
我提到最近對於「休息」的思考，也講到門診前到去散心的經驗，很久沒有這麼覺得舒服的感覺了，心裡很感動。我說：似乎在大自然當中，我就容易自然的放鬆下來。
M問我：以前有這樣的經驗嗎？最早是什麼時候？
我說：應該是在從外商公司離職之後開始的吧！那時候，每天就是往陽明山和河濱公園跑，經常一個人去爬山散步，因為除了做這樣的事，我也沒力氣做別的事。
我跟M談到當時的狀況，那時候的我比起現在真的是糟太多了，話講不出幾句、也不清楚自己到底怎麼了、只是很努力的「讓自己多活一天」就好。
M問我：自殺當時，生活中發生了什麼事？對於那一段日子，家裡發生什麼事，我其實印象不是很深刻，我記得比較多的是工作上壓力蠻大的，但是家裡的關係應該是決定性的因素，那時，阿公過世將近兩年，阿嬤還未過世，弟弟是住在外面的，我夾在「阿嬤、爸爸、媽媽」的中間，弄得自己混亂不已.......動不動就崩潰......。自殺之後，家裡的關係開始有了微妙的變化，我還有印象，那次自殺以後和父母一起的會談，我覺得自己好像是做錯事的小孩，一直被逼迫承諾自己不會再做同樣的事情，會談的時候，其實我的身體還殘存藥物的影響，整個過程我的身體其實很不舒服，心理上的壓力也不比身體來的小.....
我的自殺就像在表面平靜、而底部暗藏危機的湖中，一顆炸彈被引爆了一般.....
M問：當時家人怎麼看待你生病無法工作這件事？
我說：我媽媽很冷淡，爸爸好像很著急，阿嬤覺得我有狀況很關心我，但是又不好直接問我。
M問我：你會怎麼形容你在他們三個人中間的角色？
我想了很久，說：我覺得自己像是一種在這個星球上沒有的東西，這種東西可以隨時變化成任何東西，沒有任何的界線或限制，也沒有任何定律或法則。
M說：可以想像的到，你在他們中間，會被擠壓成什麼樣子！
M問我：你覺得如果沒有你的話，他們會變的如何？
我想了想，回答說：也許會發生類似行星相撞的事件吧！
M說：哇～那看起來好像會發生很恐怖的事。
M說：可是一直被擠壓著的你，最後變成什麼樣子了呢？
我沈默著，腦袋一片空白，無法回答這個問題。
M說：如果一直這樣下去，你猜結果是什麼？
我搖搖頭，還是沒有回答。
M說：看起來，那時候的你似乎為了他們連生命都可以不要。
我茫然的抬起頭，注視著會談室牆上的那幅畫。
M說：現在呢？你還是願意為了他們連生命都可以不要嗎？
我搖搖頭，說：不，我不願意。
M問我：為什麼現在不願意了？
我說：因為現在我有自己的想法，有自己想要做的事情了！
M說：怎麼辦到的？
我聳聳肩，說：不知道耶..........
力量，是慢慢的增長的，很慢很慢，有時候似乎消退，有時候停滯，
但有時候又一股腦的增加了！
是啊～有徘徊在生死邊緣，幾乎要放棄希望的時候，
但是，也有豁然開朗的時候.........
我就這樣，慢慢地，一步一步的走到現在這個位置上，
這是從前的我所無法想像到的地方..........
我以為我走不到的.......我真的這麼以為過.......
我時常想起剛開始心理治療的時候，心理師對我說的那句話
她說：我相信你有完全痊癒的那一天.........
當時，我無法相信這句話，有很多很多次，我都覺得自己做不到了.......
當我又一次躺在急診室的病床的時候，
當我在醫院病房裡無法入睡，總是在驚嚇之中醒來的時候，
我哪裡能夠相信自己可以有平靜的那一天。
以前自己最大的盼望就是可以做個「平常人」，
我覺得，這是個很奢侈的願望..........
死亡的陰影曾經片刻不離的跟隨著我，
最後我甚至已經如此習慣它的存在........
以致於有一天當我回過頭去看不到它的身影的時候，覺得訝異連連，無法置信。
當它又回過頭來拜訪我的時候，
我開始認知到，它會來但是也會走，
我希望它走，但是它卻不一定聽話，
可是我不再像以前那樣失望、絕望，
我只是疑惑，為什麼它又來到我身邊呢？
我依然懼怕它，因為它並不友善，因為它是那麼具有危險性和威脅性.......
當它在我身旁，冷不防的抓住我的時候，我幾乎快要失去控制...........
我該感謝的，竟然可以活到現在，這是一個奇蹟，
我的生命存在是一個奇蹟，
也是用很多很多的努力堆積起來的..................
三月會談記錄（4）
我帶了上次畫的圖到會談室。
M問我要從哪裡開始呢？我拿出圖來。
M問：要不要說一下你畫了什麼？
我說：我畫了耶穌、還有我，還有房子是亮的，因為耶穌來了。
M問：本來是暗的嗎？我點點頭，說：本來是黑漆漆的沒有光。
M問：還有呢？我說：還有窗子。
M問我：那窗子是怎麼回事？為什麼破掉了？
我搖搖頭，M等我回答，
我心裡想：怎麼問跟李醫師同樣的問題？最後，我還是沒有回答。
M問我：如果這幅畫是在說一個故事的話，那它是關於小孩子的故事、耶穌的故事、窗子的故事、還是是這個房子的故事？
我說：是關於這個房子的故事。
M說：房子裡發生什麼事？我搖搖頭，說：我不知道。
M問：可以跟我說故事內容是什麼嗎？
我想了想，說：那個房子黑黑的，很可怕，然後那個小孩子受傷了，所以耶穌來安慰這個小朋友，耶穌來的時候，房子裡就充滿了光。
M問：耶穌怎麼突然跑來這個房子的？
我停了很久，沒有說話。
後來，我告訴M，那個窗子其實是那個小孩子打破的。
M說：那個小孩子有工具嗎？
我搖搖頭，說：沒有。
M說：窗子的裂痕很大，應該要用很大的力氣喔？
我說：窗子是那個小孩用手和身體打破的。
我說：然後，耶穌聽到聲音知道有小孩子在這裡才過來的。
M說：耶穌做了什麼嗎？
我說：耶穌要帶這個小孩子離開房子。
M說：後來呢？耶穌帶他離開那裡了嗎？
我搖搖頭，說：沒有。
M說：那個小孩子想要離開那裡嗎？我點點頭。
M問：那為什麼他不跟耶穌走呢？
我無法說話，停了很久。然後，哽咽的說：他不能走.........
M問：為什麼？
我說：假如這個房子像人一樣有生命，那這個孩子就像是心臟或是腦一般的角色，所以他不能離開.........。
M說：你說過以前你還在家裡的時候父母會吵架吧！我點點頭。
M說：他們現在還會吵嗎？我說：比較不會了。
M說：為什麼不吵了？
我說：也許是因為覺得吵架也改變不了什麼狀況，所以就不吵了吧！
M說：所以，你覺得他們吵不吵架跟你有關係嗎？
我搖搖頭，說：好像沒有太大的關係。
M說：所以他們之間的關係好不好跟你好像沒有絕對的關係，不是嗎？
我說：他們雖然不會吵架，但是會冷戰。
M說：那他們會因為你在的關係，就不冷戰了嗎？我搖搖頭，說：不會。
M說：所以，你還覺得他們的關係跟你有關嗎？我搖搖頭。
M說：你會跟著耶穌走嗎？
我沒有回答這個問題，只是哭........
我看著自己所畫的圖，彷彿就在我眼前實際的發生了一般，
耶穌展開雙手，看著這個受傷求救的孩子，說：我們走吧！
只是畫面不動........就這樣靜止.........
那個孩子無法做出決定，雖然他是那麼想離開，但是他不能.......
所以他哭了.......
他對耶穌說：對不起......我想走.....但是我不能走.......
M問我：你覺得耶穌知道這個孩子的狀況嗎？我點點頭。
M問：那你覺得耶穌會知道該怎麼幫助這個小孩子是最好的嗎？
我點點頭，說：應該知道吧！

三月會談記錄（1）
從過完年以後到現在，我似乎還是一直在受到衝擊之中，無力處理。
我說：覺得很累。
M問：那是什麼樣的累？
我說：就很像面前有一座像山一般高的垃圾堆，而你必須要去打掃它，那種很累的心情。
M說：垃圾堆離你近嗎？我點點頭。
M問：你可以移動它嗎？我搖頭。
M說：那你可以退後嗎？我說可以。
M問：它要離你多遠，才不會讓你覺得那麼累呢？
我想了想，說：3/4個籃球場那麼遠才夠。
M問：那現在你在球場的哪個位置？我說：很近，在籃框底下。
M說：你現在可以往後退嗎？
我點點頭，心裡浮現面前那座垃圾山越來越小的影像。
M問我：現在覺得如何？
我笑了，說：嗯～覺得輕鬆一些，好像比較有辦法思考如何處理它了！
M問：你覺得需要有什麼才能整理它？
我想了一下說：時間、耐心、工具.....也許還有吧，不過想不起來了。
M問：現在你還在那個「小房間」裡面嗎？我搖搖頭，說：好像沒有。
M說：知道自己是怎麼離開那裡的嗎？我想了想，說：有人帶我離開那裡。
M問：那是誰？我停頓了一下，因為心裡出現一個畫面，我說：是耶穌，我看見耶穌靠近我，帶我離開那裡。我的心裡有點激動，因為頓時之間，感覺到強烈的愛，無法形容的一種愛。
M問我：還記得以前我們討論過，如果又回到那個小房間的時候，怎麼離開那裡嗎？我搖搖頭，說不記得了。我問M：我真的有說過嗎？M說：看來你是真的忘了。（P.S.我心想....忘的可多了～慚愧....）
M給了我一個回家作業：把畫面畫下來........
三月會談記錄（2）
眩暈又犯了！依舊是頭部姿勢變換的時候，會有天旋地轉的感覺，看過醫生，也吃了幾天的藥，情況雖然有好一些，不過還是三不五時會暈一下，弄得我神經緊繃，深怕不小心就會跌倒。抬頭、低頭、搖頭對我來說都很危險，眩暈也讓我時常覺得噁心，躺在床上休息會好一些，不過，嚴重的時候，甚至連翻身都會引發眩暈。
今天會談，討論最近以來覺得自己好像停滯不動的感覺。我說覺得自己就像是變成兩半，一半的我跑在前面，好像是改變了；一半的我，卻是往後退。我不太能夠有組織的把會談的內容寫下來，最近一直都是如此，記憶變的片片斷斷，真正能記得的並不多。
我只記得自己重複的一直提起「很累」這兩個字........
經過那麼多年，在生活中、在會談中，我漸漸的很少提到這個字眼......
淚水就像是乾涸了一般，我迷失在一大片的空白之中........
生命繼續著，但是我不確定自己在哪裡........
這是真實的我的狀況，
我知道，也許不一會兒，它又將被封印起來
然後，不停的累積下去，直到再也承受不了為止
三月回診紀錄
李醫師問我有沒有到教會去，我回答說有。
李醫師問：每天嗎？我說：沒有每天，想到才去。
李醫師笑著問我：怎麼做到的？上次我們的藥物沒有改變喔～
我搖搖頭，說：不知道。
李醫師說：覺得有什麼不一樣嗎？
我說：對我來說，沒有太大的不同。
李醫師問：所謂的沒有不同，是什麼意思？
我說：心境其實沒什麼不一樣，只不過做的事是其他人覺得比較有意義的事。
李醫師問：比較有意義的事，例如什麼？什麼樣的事是沒有意義的事？
我說：像睡覺.......這種事。
李醫師說：他們會要你不要睡覺？
我說：不要「整天」睡覺。
李醫師說：嗯～那你覺得如何？你的感覺是？
我說：這沒什麼關係吧！我只是覺得很累而已。
李醫師問：如果有一個你認識的人，他也是這樣，每天整天睡覺，你會擔心他嗎？
我點點頭。
李醫師說：如果他跟你說，我就是要睡，不要你管！你會怎麼樣？
我想了一會兒，說：就讓他睡吧！
李醫師說：但是，還是會擔心他吧！我點點頭。
李醫師問我：為什麼不想去教會呢？
我說：沒有為什麼。
李醫師說：只是想要自己決定自己想做什麼嗎？我點點頭。
那時，我想我終於明白自己最近怎麼了！
我一直想要證明一件事，
就是：我是可以掌控自己的。（雖然，方法很拙劣！）
我可以讓自己每天睡覺，或是每天徹夜不睡覺，我是可以控制「我的時間」的！
我想證明：我可以做任何事，我可以任意的處置我自己的身體、我的生活.......
我可以決定做任何事，即使那些事對自己是一種傷害........
我狠很的大哭了一頓。
這是這一個半月以來，我第一次為自己好好的哭......
眼淚一直不斷的掉落著.......
那是一種連自己也不懂的語言，
連我自己也不知道自己究竟為什麼要這樣對待自己，
直到那一刻，我才驀然驚覺，原來自己想說的是這個........
當我經歷到失控的感覺的時候，覺得無力改變的時候，
我把自己的身體當成工具，來證明「失控」不是真的，
因為失控對我而言，就像是世界末日一般，
這部分似乎跟以前的經驗有很大的相關性。
可是，當我真的這樣做以後，
理智告訴我，這看起來一點也不「正常」，
對「正常人」而言，這樣的行為太「極端」了.......
於是，我又陷入另一種「失控」之中......
最後，我覺得自己真是「糟糕透了」.....
我開始有點能夠理解，
自己為什麼有時候會那麼「偏執」的想要做一些事情，
也許那是另一種「情緒」的表現方式，
我雖然有情緒，但是卻無法表達，
也許我覺得沒有用，或是那是不好的事，
總之，既然無力改變外在環境，卻又想要維持內在平衡，
我只好用「自己」當作媒介.......
並不是因為想要處罰自己或是處罰別人，只是為了「平衡」和「穩定」。
不會說話
找不到形容詞
不知道該怎麼辦
也許有一些在自己身上的行為反應，
只是為了替那「找不到語言的我」「說話」而已！
（我沒有告訴李醫師這些）
後來，李醫師對我說：上次之所以要求你去教會，也是因為「擔心」的關係，因為
知道如果你一直一個人獨處，又關在房間裡，對你會有不好的影響，所以才會做這
樣的要求。我說：我瞭解，可是對那樣的我來說，到教會實際上是一件很累的事。
李醫師說：我知道那會很累，但是世界上很少有不費力的事情，不是嗎？
（待續）

2月初會談紀錄：
談到過年回家的狀況。
沒發生什麼事嗎？我認真的想了想，到底怎麼了？最大的改變就只有弟弟帶了女友到家裡作客，看來是快要結婚了吧！在餐桌上，爸爸又重提要回復過年的請客習 慣！也許就這樣，足以讓我感受到壓力了.........我已經有好幾年沒有在家族聚會中露臉，想起回憶之後更不用說，一次也沒有參加過，過年在家裡我也 都盡量不接電話，以免必需接受親戚的「噓寒問暖」。如果真的要在家裡辦聚會，我不出現真的會有點尷尬..........
跟M討論到後來，我突然的恍神......
恍神的前一刻，我們討論到：如果我決定不參加聚會，但是他們還是繼續舉辦的話，會怎麼樣？
然後，「我」就突然不知道跑到哪裡去了。
M問我：知道發生了什麼事嗎？我：.........。
M靜靜的等我整理好自己的思緒。
我突然發現自己真正的感覺是悲傷和憤怒。
悲傷的是，自己失去了很多跟家族成員的連結，以前的關係現在幾乎完全都不見了，我覺得很孤單。憤怒的是，並不是因為我自己做了什麼才得到這樣的結果，我沒有做錯事，可是為什麼是我要承擔這種孤單的感覺呢？
我一面覺得孤單憤怒，一面卻又苛責自己沒有達成別人的期待，做一個「乖」小孩，如果我乖乖的參加聚會，然後表現的若無其事，不是很好嗎？問題是，我做不到，我會崩潰的。所以，我覺得很痛苦，不管怎麼決定，都沒有能夠讓我解脫的方法，最後我只好把問題「架空」，假裝一切都不存在，但是事實還是事實.....我麻醉自己，在那個家裡，我無條件的變成另一個自己不太認識的人。
但是，當我離開那裡，有足夠的時間找回自己的時候，就會被悲傷和憤怒以及濃烈的罪惡感淹沒........知道原因之後，情緒似乎不再那麼誇張的出現，雖然還是有低潮，但是似乎減輕很多。我知道自己只要一回家就會很容易陷入「情緒危機」和「情緒陷阱」，但是，總是要等到已經掉進去，才滿身是傷的爬出來。
我不確定自己是不是就這樣度過這一次危機，最近因為教會忙得關係，所以我沒有空閒。而這次我的情緒狀態似乎處於滿檔的狀況，不像以前是很低落，這次是焦躁和生氣，也容易沒有耐性、發脾氣？

1月底會談記錄：
進會談室後，M問我今天要如何開始，我又陷入哼哼哈哈、不知該如何是好的狀況裡。
我提起這週都在睡覺中度過......（這樣的狀況已經是第二週了）
M問我：這週就要進入農曆春節假期了，對於回家過年有沒有什麼特別要談的？
我搖搖頭，說：今年不像以前一樣會那麼擔心。
M問我：為什麼？我說：因為想做跟以前不一樣的決定吧！
不想要因為回家這件事影響自己的心情，也不是就真的不擔心，只是不想那麼早就擔心起來放著......。
M說：好，那今天我們要做什麼呢？

又陷入一片安靜之中..........，我不知道該怎麼辦，腦子一片空白..........，
M等著我說話.......，我回答：我不知道耶........
（下面這一段....不記得的很多，腦子裡的印象很破碎）
M問：最近幾次談到關於害怕和難過的情緒，是否因此覺得想要休息？這樣讓你覺得很累嗎？
這兩次的會談，我也察覺自己似乎很想迴避去經歷「難過」的感覺，討論常常會因此而中斷，在會談記錄裡面，我也曾經寫過類似的文字，的確，我很擔心繼續討論下去會改變我的生活現狀，這一直是我在面對會談的一個很大的擔憂，但是，若說因為這個原因而讓我不再前進，那應該不是我想要的。內心深處的我渴望的是另一個不一樣的答案，我盼望會有嶄新的方式來看待事物，我知道會有的.......所以我等待著......雖然很害怕擔心....。
M繼續跟我有一些對話。
其實，我並不是很能理解M所說的話，但是，我沒有說，就像前幾次一樣（呵...也許我一直都這樣吧），我告訴自己：沒關係，放著....也許有一天我就會懂了....。
但是，最後，談著談著，我竟然講到這一段.......（這就可知我是如何的空白....完全不記得自己怎麼了）我說：其實自己聽不太懂M說的東西。
M一副「恍然大悟」的表情，對我說：那你現在要不要直接跟我說.......。
我又陷入掙扎之中，一副可憐兮兮的樣子（希望可以逃過這個挑戰.....）
M對我說：這一定是很難的.....因為這是一個練習.......。
於是........
掙扎了很久很久，只不過是兩句話而已，不知為何就是無法說出口，發不出聲音的感覺真的很痛苦......努力了一次又一次，我終於說出來了.....
M說：真的很難吧！說完有什麼感覺？我說：鬆了一口氣。
M說：好像看到你和看不見的巨大的力量在拔河一般，好不容易才贏。
M說：那你會怎麼告訴我你聽不懂？我搖搖頭。
M說：搖頭是？我說：不知道，這太難了，因為那聲音實在很小，馬上就會被蓋過去的。
M說：被什麼蓋過去？我說：「沒關係」。
M說：「沒關係」這聲音會蓋住「聽不懂」嗎？我點點頭。
M說：你怎麼看今天的會談，從一開始到現在狀況？
我說：很驚訝，也確實感受到那聲音被蓋住之後的影響。
M說：給你一個功課，回去試著想一想：那個想要發出聲音的自己，和「沒關係」這個聲音以及「害怕」之間有什麼關係，或許也可以是個影像，試著畫出來也可以。還有，如果你願意的話，也可以把你所做的紀錄帶回到會談室討論.......。
文字記錄是最接近真實的我，是最能看見「我」的方式。
但.....我準備好了嗎.....我有這樣的準備嗎？似乎沒有。
98年2月4日（二）
平安的過完農曆年了！
可是，該怎麼形容現在的自己呢？那種漂流在外太空的感覺，就好像魂不在自己身體裡面一樣......明明沒有發生什麼事情，但是那樣的感覺還是存在著，也許那就是一個會吸光所有的「我」的地方，「我」總是會自動的不見。
M給我的作業做不出來.......，慶幸自己有先見之明，在過年回家之前就先把記錄寫下來，因為現在的我用力的想，也想不起來作業的內容到底是什麼，那天會談時候發生的事情，更是完全忘光光了說。
問我過年都做了些什麼事，我只能說：吃、睡、看電視、看小說，現在想起來才發覺自己「把心關起來了」，變的跟動物沒有兩樣，感覺也關起來，眼睛也關起來，拒絕感受家裡所發生的一切。所以，我說「什麼事都沒有發生」！的確是沒有什麼大事發生，以前覺得很在意的，我好像變的「不在意」了，但是，我不太確定那是出於「自己的選擇」還是「自動化的反應」？
最近這一陣子，我一直很不習慣這樣的自己，總覺得很像在夢裡一般，是「不習慣」吧！應該是吧？！我越來越確定自己變的跟以前不一樣了，也一直在「懷疑」著，到底哪一些部分會留下來，哪些部分已經離去了？我也注意到自己文字記錄的間隔時間越來越長，不知道到底在我的生活裡發生了什麼變化，那是我不知道，但卻確確實實的在發生著的，我專注於生活之中（是嗎？我不太確定...是麻木？還是專注？）這樣好嗎？是我要的嗎？這些東西都好難回答。
最近又陷入頭皮受傷的困境裡，頭皮被我摳到一塊一塊發紅的地步。嘴角也被泡疹侵襲，痛的要命.......，幾乎每天都是日夜顛倒，作息完全沒有規律，知道這樣
不正常，但是，就好像無法控制一般，還是一直這個樣子........

1月中旬會談記錄：
M問我：今天想談些什麼？我搖搖頭沈默而不知道該說些什麼，很努力的想要回想這週自己做了什麼事。M問我：是因為忙的關係嗎？我搖搖頭，說：這週不忙，但是不知道為什麼想不起來自己做了些什麼事情。（當時，我察覺自己似乎不太能夠專心，注意力一直在跑掉）
M接著說：上週我們會談結束之前談到「難過」的情緒，想問的是：你對這樣的討論後有難過的情緒，有什麼想法？我把上週結束之後，決定去逛街來改變自己的情緒狀態告訴M，我說：以前自己一個人思考這些問題的時候，有時候也會這樣，思考到最後，發現不得不相信那不是自己的錯，難過的情緒就會出現，因為實在太難 過了而不知道該怎麼處理，所以就會停下來，把它擺在旁邊，不再看它。M說：我的確發覺你停下來了。想問你的是：你覺得停下來對你有什麼好處我想了想，回答 說：這樣至少可以維持平靜的生活。

M說：放棄相信「如果自己夠努力就可以改變一切」這個看法是如何的顛覆你的生活，我很好奇你是怎麼想的。我說：如果一切跟你做了什麼沒有關係，那這個世界實在太不安全了。M說：的確是如此，不過，既然到現在你還是如此深信不疑，我很想知道小時候的你是怎麼說服自己相信這句話的，因為小時候的你的處境很顯然的跟這句話不一樣。我想了很久，不過回答不出來。
M接著說：還是小時候有誰曾經要你相信這句話？我陷入沈思之中。M說：是爸爸？媽媽？還是阿嬤？我的回答讓M有點吃驚，我說：三個都是。M說：三個人對一個人，難怪你這麼相信這句話。
M說：不過，現在的你必需要做選擇，選擇是要去面對和接受那個難過？或者是，每次遇到類似的狀況都會陷入一樣的情緒狀態，然後把它放在一邊，一直等到它下次再出現？
我陷入「空白」狀態.......這選擇對我來說太困難.....
M似乎看出我的困難，他問我：這句話跟小時候的你的處境似乎有很大衝突，你是怎麼讓自己變的比較安全的，怎麼讓這句話成為「真實」的？
我晃晃悠悠的說：其實，還蠻簡單的，不要讓別人注意到你就好了。
M恍然大悟的說：對呴～當個隱形人，
可是，你要怎麼隱形呢？再怎麼樣別人還是會有看到你的時候吧？
我說：不會啊～只要不要跟人接觸就好了。
我看到M出現一副「哦....原來是這樣」的表情，
她說：所以，跟人接觸或是讓其他人看到你，對你來說才都會是那麼「不安全」的事情！
我笑了笑，這一直是小時候的我保護自己的方法，讓自己避開挑戰這個信念的情境，為自己建構一個「安全」的世界，所以我的「自我」立足的地方雖然是那麼狹窄，但是也足夠支撐我長大成人。也許在「我的世界」裡從來也不曾有過別人，我一直都是一個人的，因為若有其他人存在，這個世界就不再「絕對安全」了！
M說：既然這樣做，你的世界是「安全」的，那為什麼現在你會面臨這個選擇呢？為什麼現在的你又想要跟人接觸、想要表達自己？這應該是你的目標之一吧！
我說：這也是不得已的，我也不想這樣，可是，我知道自己再也無法完全回去了！
就像是以前我所畫的那幅畫一樣，我走在一邊是海、一邊是陡峭山壁的路上，一點回頭轉身的空間也沒有，只能不斷地、繼續的往前走而已。
M點點頭，說：什麼時候發現的呢？我想了想，說：最明確的時間點應該就在回憶回來的那時候，它完完全全的粉碎了我的世界～我一直以來要自己堅信不移的安全的世界。回憶讓我變的很混亂，我不知道應該相信什麼，將近一年的時間都在混亂中度過。這也是我為什麼說自己再也無法完全回去以前的世界的原因！我說：雖然被迫不斷的往前走，但是在路途上卻也發現有辛苦、也有令人開心的時候，就像看著那幅畫的時候，會突然有一種平靜的感覺，雖然路很窄，令人害怕、擔心，但是看看遠方的時候，發現景色其實是很美麗的。
M說：看起來似乎是真的回不去了。「是啊，回不去了！」我心裡這樣想。
M說：今天談了這麼多，最後還有沒有想說的？我沈默著，內心空蕩蕩的。
安靜了一段時間，M說：我猜你現在應該會有難過的情緒。我：.......。（猜對了）M說：要不要說一說你的「難過」？我還是很安靜，不知道該說什麼，努力的想還是不知道該怎麼辦？M說：看來你必須選一個，是要說一說你的難過？還是要就這樣放著，等一下又去逛街來忘了它？我：..........。我很猶豫，說：一定要選一個嗎？M點點頭說：對。我說：我的確是覺得難過，但是很不習慣跟其他人一起分享我的難過。
接下來，M又說了一些話（內容我忘了），最後又問我一次同樣的問題，但是講到後來，我已經忘記自己的「難過」了，所以，我只好跟M說：我忘了，所以只能選第二個........。M說：OK，你之前其實已經回答我了，當你說你不習慣跟其他人分享你的難過的時候，我想那時候你就已經決定了！
我不知道當放棄自己那個「夢幻的世界」的時候，我的世界會變成如何？
對現在的我來說，似乎是很困難的事情。在這一次會談裡，我其實並不完全懂M所講的東西，只能把我懂得、記得的東西記錄下來，至於那些模糊的、不理解的東西，就自動的消失在腦海裡。最近很少紀錄的原因也有些是因為這樣，總覺得有很大一部份的東西是還在等待完成和連結的，無法把它整合成文字或是語言的。
我是什麼時候開始感覺到必須學著和其他人相處的呢？
我的世界第一次被打開，是在國中的時候，可惜的是，這是另一個讓我更封閉的開始，我繼續封鎖了所有的記憶，等著下一次的開啟。我安安靜靜的在校園裡度過平靜的人生，直到必須進入爾虞我詐的職場，才又遇到最根本的問題。我生病了，後來知道那叫做「憂鬱症」，其實，我應該把它更精準的命名為「幻想破滅症」，我所認為的「安全哲學」開始面對現實狀況的挑戰，當一切都開始跟自己所想的不一樣的時候，到底該接受哪一個？很顯然的，我無法「不接觸人群」，也無法變成隱形人，所以永遠也達不到自己所想像的「絕對安全」，依據腦海裡根深蒂固的法則，那就是因為「我不夠努力」，所以我逼迫自己....一直到自己承受不了為止。
M說的好：「幸好你沒有完全相信這句話」，即使開始的時候，存在著的只是小小的疑惑，我開始懷疑真的是因為自己的關係嗎？初發病到現在，已經有十年的時間了，十年後的今天，再回過頭去看自己一路走來，發病無數次，在生死關頭來來回回，哪一次不是跟人有關係？只是一直找不到確切的原因，到底為什麼我會變成如此，到底哪裡出了問題？一直到回憶回來為止，一切都隱藏在迷霧中。
我的世界曾經破碎，認知也被完全的打亂，所以知道那種痛苦。不過當時是身不由己的，回憶的畫面毫不留情的出現，連擋都擋不住。但是，現在呢？如果可以選擇的話，有誰願意面對那樣的痛呢？雖然，我沒有勇氣伸手去打開，但是，那難過出現的時候，被看見了，即使過不了多久又被我蓋起來，但是也改變不了它曾經出現而且被看見的事實，至少有那麼一個片刻，它被允許而存在著。也許有一天，我會決定讓它多留下來一會兒？
這個禮拜天就是除夕了！又是到了要回家的時刻，每年都要面臨這樣的挑戰，只能希望不會發生什麼令人意外的事情。