2月9日～2月13日
97年2月9日（六）
今天從家裡過完年回來。
這個年過得還算平靜，可以歸功於自己視而未見的的功力越來越進步了！說我不擔心自己回去狀況會變差，那絕對是騙人的。這次我告訴自己：放輕鬆吧！就算爸爸在我面前晃來晃去，我也當作沒看見，就好像是空氣一般看穿過去，變成「有看沒有到」，真是越來越佩服自己的功力了！唯有在心理上拒絕他的存在，才能讓我覺得平靜安全。就連他給我紅包，我也是沒有多想的收下了！反正自己需要錢，既然他要給，那就收下！
97年2月10日（日）
主日結束後，一個人去逛街、逛賣場，終於把眼鏡的鏡片給換新了！之前配的一副新眼鏡被我不小心給坐破了，一直沒有預算可以去換新的，只好一直很勉強的戴著之前的舊眼鏡，可能是角度不對的關係，戴久了經常會頭痛。出了眼鏡行，一個人在街頭閒晃，彷彿是為了要儲備今晚的宵夜一般，我買了一堆的小吃。
逛完街，回到住處，疲累的感覺油然升起，但似乎又不單是疲累而已，好像直到這一刻我才感受到自己的存在，我認出這樣的感受，以前曾經無數次的出現過，耗竭的感覺總是出現在自己返家數日之後，漂浮之後降落，讓人覺得空白。
試圖想寫些什麼，卻發現好像寫不下去，眼淚說明了一切。原以為自己這次短短幾天在家裡，應該不會有什麼情緒反應出現，現在知道完全不是這麼一回事，才知道自己只要跟他們互動，就無法免於情緒的波動。幾天以來自己的真實情緒一一的浮現，複雜的難以形容，不知道該從哪裡開始說起。
經常在這種時候，就有很強烈的想傷害自己的念頭，想拿刀割自己。有一種說不出的痛苦盤旋在我的腦海中，一個近乎命令似的聲音催促著我，唯有一道道的血痕可以釋放這樣的渴望。理智告訴我，我病了～這是不正常的。但是，理智卻總是敵不過渴望解脫心裡的痛苦的慾望。
97年2月13日（三）
今天是回診日。
又是個好冷好冷的天氣，這兩天，就為了音效孔的問題，甚至一個晚上沒有闔眼的把自己的電腦拆開，再把零件一一裝回去，其實已經很累很累了，還是黏在電腦前面，沒做什麼事，就只是瀏覽一個又一個的網頁。
也許這樣，痛苦可以不用現在就去面對。
沒有調鬧鐘，不知不覺中昏睡了，心裡打的算盤是如果今天起不來，就當作不知道今天要回診吧！不過，一覺醒來剛好是九點多，看來也沒有理由不出門了！精神狀況不好的我，一直處在出神的狀況中，捷運搭到過站還不知道要下車........。
醫院不像之前一樣人聲鼎沸，似乎是天氣實在太冷了，沒有人想出門吧！掛完號，我無意識的往大賣場前進，把自己丟進琳瑯滿目的商品中，謀殺自己的時間還算容易吧！買了日用品，看診時間也差不多到了。身上還是帶著繪畫用具，不過，腦子空空（情緒太滿）沒有辦法畫出任何東西。
進了診間，李醫師問我話，我幾乎無法開口，只覺得再多一點點壓力，就有可能整個崩潰。李醫師問：回家過年怎麼樣？做了些什麼事？我依然沈默，不知道該從何說起。用了三線抗鬱劑快一年了，藥物對我而言究竟意義是什麼？我茫然的回答：不知道。我沒有說謊，我真的不知道，不知道藥物對我來說存在的的意義是什麼？沒有它，我會如何？一直服用著這些藥丸，我問過自己無數次。
在痛苦之前，我轉身過去了嗎？也許是吧！如果我有選擇權的話！
在情境逼迫下不得不面對的，曾經徹底崩潰的那些日子，讓我餘悸猶存。徹底的被回憶中的畫面擊倒的恐懼，讓我無論如何也想抗拒，抗拒一個又一個心碎又無言的畫面帶給我的衝擊。
經歷過那樣的情境，才知道絕望的心情可以很輕易的讓一個人忘記自己的能力，我曾經因為回憶中的絕望，而放棄生命。再度重回現場，要冒的險又有多大呢？我會不會又忘記自己？在花蓮，綣縮在醫院病床一角哭泣的我，全然的崩潰、心智年齡退化的我，被醫生用巧勁強力的拉回現實的我，有多麼驚訝、又有多麼感謝...，如果再一次，我會有那麼幸運嗎？
我準備好面對一切了嗎？也許，「準備」對我來說：從來都不夠！