傷痛終將成為祝福

 
如果可以.....真希望當時有人能幫助我！
所以～救救這些孩子吧～～

人的「冷漠」足以能夠殺死一個人
我的心門曾經關閉.....即使現在都還尚未開啟
我們的社會與媒體對於性侵事件總是以聳動的、煽情的態度來面對
對於真正受傷的人卻缺乏建設性的關懷、包容與幫助
我們需要的是更多正面、積極的關注，不是嗎？
亂倫與性侵記憶「回來」至今，已經快三年了！
真的深深感覺到～～
台灣在性侵這個領域的專業幫助上有很多需要努力的地方，
我曾經因為護理人員和社工一句個人的「判斷」而受傷....
（她們認為我的記憶是我「想」出來的）
其實我已經深感幸運，
我還是比那些還在暗處流淚、徬徨的孩子幸運太多了！
至少我還是得到了許許多多的資訊和幫助！
有支持的網絡總比孤軍奮戰要好的太多～
真的～缺「你」不行！
伸出你的手來，拉我們一把！
我們需要你的「正面」關注，幫幫我們吧！

99年5月1日（六）
第一張是畫：跟  神在一起的我.....（喜歡的我）

我在唱歌，旁邊有兔子和小狗，
種了兩個盆栽，桔子盆栽和花盆栽，
還養了漂亮的魚.....
落地窗看出去是很漂亮的山景，
房子裡有黃色的茶几和天藍色的沙發

M說這是他第一次看到我畫有表情的自己....
他問我畫的時候有什麼感覺，我答說：很喜悅。
M說：這畫很豐富喔！跟 神在一起的你（喜歡的你）是在什麼樣的狀態？
我：很輕鬆、很開心的....
M：這些動植物都是你養的嗎？
我搖搖頭說：不是。
M：那是誰照顧？
我說：不知道，因為我跟 神在一起，所以 神會照顧吧！反正不是我照顧的。
M：那在這裡你跟 神的關係是什麼？
我：我是被照顧的人。
M：那動植物跟你的關係呢？
我：比較像是同伴、朋友的關係。
M：為什麼你會想畫魚缸、動物這些東西呢？
我：因為我覺得一個舒服的（或讓我開心）地方應該會有這些東西.....
第二張畫的是：討厭的我

主題：心傷


傷害自己的念頭24小時的煩擾一個人，那是多麼殘酷的一件事，
如果你無法感受～

 給自己拍拍手 ～
雖然路還很長，但是要為自己加油 ～
想到過去，就無法克制的大哭一頓.......
真的很辛苦.....簡直就是每天都在跟死神打仗......
我只想要擁有一個跟平常人一樣的人生，
不想要總是在暗夜中哭泣.....
加油～～加油～～加油～啊～～～
下一個10年後又會是如何呢？呵呵呵～～

到圖書館借了幾本書回來看，
先看了其中的一本「拯救莎曼珊」
看到後來，我哭了......
不是因為看到作者的悲慘遭遇而哭，
從他分享的經驗裡看到過去的我一路走來的心情，
我的思緒一瞬間回到了過去，
回到過去那個我還沒有離開台北到花蓮前的家裡.....
不是那個小時候的我，
而是還沒有開始意識自己卻遇到問題的我，
我想起自己哭著說：我無法辭職的情景
也想起自己哭著說：我無法離開家的情景
想起自己因為母親的一句話就崩潰到想自殺
在那個沒有手機的時代，在路邊打公共電話給心理師求救的場景
想起我為了不讓自己自殺、努力讓自己活著所做的努力
也想起當自己這些努力都失敗的時候，自殺吞藥的情景
想起自己總害怕並認為父母有辦法知道自己所有的事....彷彿他們有超能力....
想起自己因為無法表達感覺而崩潰哭泣
也想起自己找到可以表達的方式時的那種安心
想起和周醫師、楊醫師之間對話的片段，現在才明白那時他們到底在講什麼.....
我想起到了晚上燈光有些昏暗的醫院走廊
想起團療教室和一起做治療的病友，我們甚至還一起去公園玩過呢.....
想起有一次不管周醫師問我什麼都不說話，就這樣耗了快一小時....
周醫師忍不住對我說：外面還有很多人在等耶....我回答：管他的....
想起和心理師會談的點點滴滴.....
想起自己從會談一開始時的不信任到後來的無話不談
想起自己危機不斷.....似乎總是在做危機處理
想起我曾經是那樣的不瞭解自己
想起總是不知道要照顧自己的那個我
想起總是想要餓死自己的那個我，
想起在醫師面前總是表現「超正常」的自己
想起因為擅自停藥而不停考驗醫生、讓自己做藥物試驗的自己
想起受傷了卻總是不會替自己說話，而把傷害自己當做表達方式的自己
上週三回診的時候，
李醫師問我：你有看到自己的不一樣了嗎？
今天，我回答了這個問題........
因此也掉了很多很多的眼淚.......
我看見自己的不一樣了～～
我看到自己的改變，看到自己做到很多很多的事
心裡真的覺得好感動好感動.....好想給自己一個大大的擁抱.......
那種感覺就很像用繩索橫渡一個又一個的山谷，
雖然知道還沒到達目的地，前面還有很多山谷等著自己，
但是站在中間，回頭看看自己渡過的那一個又一個的山谷，
實在難以想像自己究竟是怎麼堅持到現在的.....
甚至到了連自己都感到驚嘆的地步....就好像這是一個奇蹟一般
李醫師看我的畫時，不止一次告訴我，他覺得我進步了......
而我總是笑笑就帶過，心裡想：進步在哪裡.....
（連我都忘記自己以前到底畫過什麼了.....因為實在太多了吧....）
不過，我想他是真的看到我的改變了，
不錯耶，有個人可以見證自己的改變耶......
看到自己的改變，覺得10年好像沒有白過，
表面上看起來，10年前憂鬱症，10年後還是有憂鬱症，
沒有工作、也達不到自己盼望的標準.....
有時候真的覺得自己爛透了.....對自己很灰心
突然察覺自己以著父母對待自己的方式在對待自己，
小時候的我最痛很父母在看我的成績時
每次都只看到我輸了幾個人，而不是看到我贏了幾個人，
現在的我不就是這樣對待自己？

murmur
by
maydreamcometrue (maydreamcometrue)

哭泣與啜泣之中， 豆豆的懇求，童稚的懇求......不斷出現在耳畔。 他說：抱著我、愛著我、看著我！ 他說：原諒我！ 他說：疼惜我！

2010/03/29 00:17｜發表迴響

心情還是很低.....怎樣才能變好呢？

2010/04/02 07:38｜發表迴響

正在重看「向自殺Say No」這本書.....真不知道以前我是怎麼看這書的，怎麼好像跟看一本新書一樣.....呵～寫給想自殺的人看的書.....

2010/04/02 23:24｜發表迴響

如果憂鬱症是「心的感冒」
那重鬱症是什麼呢？「新流感」？
這樣看來，我的病情算是「新流感重症」了～
認真的想一想，
自己對藥物的反應一直很差，
如果我是醫生大概也會覺得莫名其妙吧～
有時候藥物看起來是必須的、有效的
有時候又看起來可有可無.....

今天清晨醒來，腦子裡不斷浮現一幅影像：

綠油油的西瓜田裡，到處都是一顆顆的西瓜

這兩天在家裡混，得了網路成癮症.....
新浪部落格PO文和網路速度實在令人不敢恭維，
於是下定決心把部落格搬家了！
和前陣子相較起來，我的情緒平靜許多，
但是總是有種很空很空的感覺，
教會的行程已經幾乎不會影響我了～
最近有大活動，大家都很忙.....
呵呵～我被逼的非得「面對自己」不行......

接續........
是什麼動機促使我做了這個會很辛苦的決定呢？
我想了很久，腦海裡始終只有兩個字：價值。
為什麼我會承接那些無法承擔的期待.....
因為那是我的「價值」所在。
這樣回答，但是卻總覺得有漏洞......
也讓我覺得很悲傷......
為何自己的價值是建立在這些東西上面？
自己的價值是建立在會讓自己崩潰的基礎上......
難怪我的生活會一直不斷的崩塌
重建...崩毀....重建...崩毀....
小時候的我認為自己的價值是什麼？
因為我從來也沒有「自己」的概念，
所以「別人認定」的價值就是「我的價值」
什麼是有用的人？好的人？有價值的人？
似乎比較好使用（利用）的人就是最有價值的人
讓自己變的很機警、很聰明、
可以做最多的事、可以滿足別人的需要和期待，
那樣我在這個人的眼中就是個「有價值的人」
而那就等於「我是有價值的」.....
尤其是在一個封閉的環境中，更是如此......
但是，現在呢？
我不服氣的想著：怎麼會是這樣來決定自己的價值.........
但是，「價值」究竟是什麼呢？
「自我的價值」是如何被決定和判定的呢？
人一旦被生下來就有「價值」了嗎？
再想下去，腦筋可能真的要打結了....進入哲學領域...
同樣是很掙扎的選擇，
我又是如何決定自己究竟是要拒絕、還是接受別人的期待呢？
直覺的答案是：壓力。
面對不同的人會有不一樣的壓力，那決定了我的答案。
關鍵點是什麼呢？
當在我面前的這個人讓我覺得
他做這樣要求是為了我好（或者他是好意）的時候，
我會變的很難拒絕他.....
所以，只要是有人打著「為我好」的名號
對我有所要求，我都會答應？
M說：真正清楚是不是為「我」好的人是誰？
呵呵～是啊～只有「我」最清楚！

這次的經驗真的著實讓我下定決心
好好地流淚幫所有的病友向主禱告這個部分.....
希望醫學盡快的能瞭解人腦部的運作機制
有助於精神科藥物的研究和發展
讓病友們能免去遭受藥物副作用的酷刑！


99年3月20日（六）
1:30 PM
昨天真是超級慘...慘...慘...的一天......
週三回診改藥，因為美舒鬱有口乾的副作用，
所以李醫師幫我改成Abilify（安立復）
是我沒吃過的藥.....
到了禮拜四晚上，噁心的感覺越來越明顯，
情緒明顯變得很不好（現在知道是因為身體不舒服引起）
週四晚上我是邊哭邊睡著的，
因為難受，我還邊狂哭邊禱告～拜託...請耶穌救救我...～
週五早上起床，暈眩的感覺一直沒有減退，
看東西的時候，覺得反胃噁心......
吐個不停～肚子完全沒辦法裝任何食物....
一邊忍著噁心一邊打字寫MAIL問李醫師該怎麼辦......
（一直到現在我還是沒有完全恢復....還會想吐）
6：00 PM
下午寫到後來因為暈所以休息去了.....
今天早上吐了一次，下午吐了一次，
不過都只吐了一點點，因為沒吃什麼東西，只吐水
這副作用真的....很.....恐怖.....
好暈.....跟暈船的感覺差不多....完全沒有定下來的感覺
連躺著也會覺得自己在搖晃.....
所以不管怎麼樣都會想吐！！
真的是會讓人瘋掉......
打字變的很快，因為沒辦法一直看著同一點太久，
只好加快打字的速度........
一邊打字一邊忍著噁心想吐....後來還真的吐了....
這經驗是打死我也不想再經歷一次......
整整快兩天.......我的天啊～簡直就是酷刑.....
害的我把會談的心得都忘光光了......
99年3月21日（日）
6：00 AM
這兩天實在是睡太多了，
不過在睡著以前，都是在受罪.....
沒辦法躺著就只能睡，不然還能做什麼.......
現在狀況又比昨晚好很多，幾乎不感覺暈了，
但是打字的時候，還是覺得有點不舒服，
昨天聞到燻雞的的味道，簡直就是一整個反胃....
沙拉裡的美乃滋也是......噁～～
現在都好了說.......
7：00 PM
今天的情緒狀況不錯....（比上週好很多）
頭暈的症狀似乎沒有完全解除，
三不五時還是會有噁心想吐的狀況產生
流水帳......好像很久沒有這樣記了.........
好長一段時間...大部分都是記錄會談心得.....
我開始問自己之前這些時間都是用在哪邊了呢？
我的時間變多了很多......
坐在公園椅上，望著綠色的草皮的時候，
我心裡想著：剛發病的我真的好厲害，
居然可以每天跑到外面晃，有那麼多地方可以晃嗎？
那時候，我都在想什麼啊～有那麼多東西可以想喔？
都不會覺得無聊耶～呴～我真的好佩服10年前的自己！
憂鬱症狀還沒完全離去？是這樣嗎？
我還是沒有興趣做事.....嗯嗯嗯～缺乏動力.....
之前會想做一些什麼讓自己心情變好，
現在心情沒有不好，突然變的不知道要幹嘛了～