1月中旬會談記錄：
M問我：今天想談些什麼？我搖搖頭沈默而不知道該說些什麼，很努力的想要回想這週自己做了什麼事。M問我：是因為忙的關係嗎？我搖搖頭，說：這週不忙，但是不知道為什麼想不起來自己做了些什麼事情。（當時，我察覺自己似乎不太能夠專心，注意力一直在跑掉）
M接著說：上週我們會談結束之前談到「難過」的情緒，想問的是：你對這樣的討論後有難過的情緒，有什麼想法？我把上週結束之後，決定去逛街來改變自己的情緒狀態告訴M，我說：以前自己一個人思考這些問題的時候，有時候也會這樣，思考到最後，發現不得不相信那不是自己的錯，難過的情緒就會出現，因為實在太難 過了而不知道該怎麼處理，所以就會停下來，把它擺在旁邊，不再看它。M說：我的確發覺你停下來了。想問你的是：你覺得停下來對你有什麼好處我想了想，回答 說：這樣至少可以維持平靜的生活。
M說：放棄相信「如果自己夠努力就可以改變一切」這個看法是如何的顛覆你的生活，我很好奇你是怎麼想的。我說：如果一切跟你做了什麼沒有關係，那這個世界實在太不安全了。M說：的確是如此，不過，既然到現在你還是如此深信不疑，我很想知道小時候的你是怎麼說服自己相信這句話的，因為小時候的你的處境很顯然的跟這句話不一樣。我想了很久，不過回答不出來。
M接著說：還是小時候有誰曾經要你相信這句話？我陷入沈思之中。M說：是爸爸？媽媽？還是阿嬤？我的回答讓M有點吃驚，我說：三個都是。M說：三個人對一個人，難怪你這麼相信這句話。
M說：不過，現在的你必需要做選擇，選擇是要去面對和接受那個難過？或者是，每次遇到類似的狀況都會陷入一樣的情緒狀態，然後把它放在一邊，一直等到它下次再出現？
我陷入「空白」狀態.......這選擇對我來說太困難.....
M似乎看出我的困難，他問我：這句話跟小時候的你的處境似乎有很大衝突，你是怎麼讓自己變的比較安全的，怎麼讓這句話成為「真實」的？
我晃晃悠悠的說：其實，還蠻簡單的，不要讓別人注意到你就好了。
M恍然大悟的說：對呴～當個隱形人，
可是，你要怎麼隱形呢？再怎麼樣別人還是會有看到你的時候吧？
我說：不會啊～只要不要跟人接觸就好了。
我看到M出現一副「哦....原來是這樣」的表情，
她說：所以，跟人接觸或是讓其他人看到你，對你來說才都會是那麼「不安全」的事情！
我笑了笑，這一直是小時候的我保護自己的方法，讓自己避開挑戰這個信念的情境，為自己建構一個「安全」的世界，所以我的「自我」立足的地方雖然是那麼狹窄，但是也足夠支撐我長大成人。也許在「我的世界」裡從來也不曾有過別人，我一直都是一個人的，因為若有其他人存在，這個世界就不再「絕對安全」了！
M說：既然這樣做，你的世界是「安全」的，那為什麼現在你會面臨這個選擇呢？為什麼現在的你又想要跟人接觸、想要表達自己？這應該是你的目標之一吧！
我說：這也是不得已的，我也不想這樣，可是，我知道自己再也無法完全回去了！
就像是以前我所畫的那幅畫一樣，我走在一邊是海、一邊是陡峭山壁的路上，一點回頭轉身的空間也沒有，只能不斷地、繼續的往前走而已。
M點點頭，說：什麼時候發現的呢？我想了想，說：最明確的時間點應該就在回憶回來的那時候，它完完全全的粉碎了我的世界～我一直以來要自己堅信不移的安全的世界。回憶讓我變的很混亂，我不知道應該相信什麼，將近一年的時間都在混亂中度過。這也是我為什麼說自己再也無法完全回去以前的世界的原因！我說：雖然被迫不斷的往前走，但是在路途上卻也發現有辛苦、也有令人開心的時候，就像看著那幅畫的時候，會突然有一種平靜的感覺，雖然路很窄，令人害怕、擔心，但是看看遠方的時候，發現景色其實是很美麗的。
M說：看起來似乎是真的回不去了。「是啊，回不去了！」我心裡這樣想。
M說：今天談了這麼多，最後還有沒有想說的？我沈默著，內心空蕩蕩的。
安靜了一段時間，M說：我猜你現在應該會有難過的情緒。我：.......。（猜對了）M說：要不要說一說你的「難過」？我還是很安靜，不知道該說什麼，努力的想還是不知道該怎麼辦？M說：看來你必須選一個，是要說一說你的難過？還是要就這樣放著，等一下又去逛街來忘了它？我：..........。我很猶豫，說：一定要選一個嗎？M點點頭說：對。我說：我的確是覺得難過，但是很不習慣跟其他人一起分享我的難過。
接下來，M又說了一些話（內容我忘了），最後又問我一次同樣的問題，但是講到後來，我已經忘記自己的「難過」了，所以，我只好跟M說：我忘了，所以只能選第二個........。M說：OK，你之前其實已經回答我了，當你說你不習慣跟其他人分享你的難過的時候，我想那時候你就已經決定了！
我不知道當放棄自己那個「夢幻的世界」的時候，我的世界會變成如何？
對現在的我來說，似乎是很困難的事情。在這一次會談裡，我其實並不完全懂M所講的東西，只能把我懂得、記得的東西記錄下來，至於那些模糊的、不理解的東西，就自動的消失在腦海裡。最近很少紀錄的原因也有些是因為這樣，總覺得有很大一部份的東西是還在等待完成和連結的，無法把它整合成文字或是語言的。
我是什麼時候開始感覺到必須學著和其他人相處的呢？
我的世界第一次被打開，是在國中的時候，可惜的是，這是另一個讓我更封閉的開始，我繼續封鎖了所有的記憶，等著下一次的開啟。我安安靜靜的在校園裡度過平靜的人生，直到必須進入爾虞我詐的職場，才又遇到最根本的問題。我生病了，後來知道那叫做「憂鬱症」，其實，我應該把它更精準的命名為「幻想破滅症」，我所認為的「安全哲學」開始面對現實狀況的挑戰，當一切都開始跟自己所想的不一樣的時候，到底該接受哪一個？很顯然的，我無法「不接觸人群」，也無法變成隱形人，所以永遠也達不到自己所想像的「絕對安全」，依據腦海裡根深蒂固的法則，那就是因為「我不夠努力」，所以我逼迫自己....一直到自己承受不了為止。
M說的好：「幸好你沒有完全相信這句話」，即使開始的時候，存在著的只是小小的疑惑，我開始懷疑真的是因為自己的關係嗎？初發病到現在，已經有十年的時間了，十年後的今天，再回過頭去看自己一路走來，發病無數次，在生死關頭來來回回，哪一次不是跟人有關係？只是一直找不到確切的原因，到底為什麼我會變成如此，到底哪裡出了問題？一直到回憶回來為止，一切都隱藏在迷霧中。
我的世界曾經破碎，認知也被完全的打亂，所以知道那種痛苦。不過當時是身不由己的，回憶的畫面毫不留情的出現，連擋都擋不住。但是，現在呢？如果可以選擇的話，有誰願意面對那樣的痛呢？雖然，我沒有勇氣伸手去打開，但是，那難過出現的時候，被看見了，即使過不了多久又被我蓋起來，但是也改變不了它曾經出現而且被看見的事實，至少有那麼一個片刻，它被允許而存在著。也許有一天，我會決定讓它多留下來一會兒？
這個禮拜天就是除夕了！又是到了要回家的時刻，每年都要面臨這樣的挑戰，只能希望不會發生什麼令人意外的事情。
