傷痛終將成為祝福

murmur
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maydreamcometrue (maydreamcometrue)

哭泣與啜泣之中， 豆豆的懇求，童稚的懇求......不斷出現在耳畔。 他說：抱著我、愛著我、看著我！ 他說：原諒我！ 他說：疼惜我！

2010/03/29 00:17｜發表迴響

心情還是很低.....怎樣才能變好呢？

2010/04/02 07:38｜發表迴響

正在重看「向自殺Say No」這本書.....真不知道以前我是怎麼看這書的，怎麼好像跟看一本新書一樣.....呵～寫給想自殺的人看的書.....

2010/04/02 23:24｜發表迴響

很久一段時間沒有更新部落了～
忙碌的投入生活之中，
對於這樣的自己覺得很陌生，
沒有畫畫、沒有文字.....
我發現這段時間：我的焦點改變了！
很努力的在讓自己的生活和生命前進中........
一直到現在，我讓自己慢下來.......
這一年來，我改變很多......
改變的幅度是以前的我連想都不敢想的程度！
當初因為想要記錄自己的改變而開了這個部落
也想透過記錄使自己更靠近自己的內心
可以跟自己的內心對話
我習慣每天都來這裡看一看
即使我沒有更新文章
也總是會來看看計數器
心裡很關心自己的文字能不能給來這裡的人留下一些感動
很希望自己寫的不是無意義的無病呻吟
就如同我的部落標題一樣
很希望所有心中有傷痛的朋友，
可以從文章中得到同理........
最後，有一天這些傷痛都能化為祝福之樹的養分
默默的......
改變了我
也改變了你
會繼續下去的吧！
改變是永無止盡的.........

今天把張老師出版的「重畫生命線」再拿出來看一遍。
跟N年前看的時候，感受不一樣了！
總是卡在安全感和信任這個階段的我，
看書的時候突然有了不一樣的感覺......
我終於看懂也體會到書裡面說的：
「要信任自己的聲音」、「要照顧自己的需求」是什麼意思
以前的我在知識上知道這兩句話，
但是當面對「別人的聲音」和「別人的需求」的時候，
通常就會兵敗如山倒.........
但是，不知道為什麼我突然變的「瞭解」了.....
原來，自己是可以(也有能力)「拒絕」「某些」東西的.....
也許這個「某些東西」聽起來很抽象，
可是卻很重要！真的非常重要！
這一年來，我體驗到：自己是可以做決定的！
也許在身體上、在環境上、在人際上，
漸漸感受到自己是有辦法控制的.........
對長時間處在失控狀態下的我而言，
這是一個很驚喜的發現，
然而更驚喜的是，
我體會到：事情並不會像我所想像的那樣，
我所預期的那些恐怖的事好像都沒有發生耶～
就算是事情偶爾會出錯、或不如我想像的完美，
但是，究竟都還是有可以解決的方式存在的！
原來，拒絕別人、跟自己的聲音走是可行的......
我約略的找回了原本對自己的信心......
然而，對其他人的信心？對環境的信任呢？我想還值得努力吧！
我不太知道該怎麼去判斷自己到底該投入多少的信任，
不過，我想到的是：這是每個人都會面臨到的問題........
最近在思考：暫停諮商後，自己有什麼樣的感受和體會？
我想這段「暫停」解決了一些潛在的阻擋......
用「時間」與「生活」證明了一些言語或技術無法確認的效果
在我和M之間，似乎少了一些東西，
有太多的害怕擔心和恐懼瀰漫在整個關係中，
也不是他沒做到什麼，或是做的不好，
而是我太害怕失控，我不相信自己
（也無法信任坐在我對面的這個人）
我一直無法體會和學會：
自己在會談關係中是有主控權的！
一旦M提出任何的意見，我就會無條件的跟隨.......
對我而言，這是再自然不過的一種選擇，也是一種慣性，
我想要做決定，但是卻不敢！
於是會掙扎，也會透露出不舒服的訊息........
我想M一定接受到這樣的訊息了！
所以，即使一直處在卡住的狀況下，她仍然只能等待......
等待我自發的做出決定......

98年8月7日（五）
我不是個上班族，甚至也沒有固定的工作，可是卻需要颱風假，
想來真的覺得有些荒謬、不可思議！
總是把其他人的期待和希望放在自己的之前，這樣的生活我很熟悉。
心情其實很複雜，我像是站在一個十字路口。
剛剛哭了～因為已經好久好久沒有這樣跟自己在一起了！
但是，又覺得這樣的經驗跟之前跟自己在一起的時候很不一樣，
雖然也是會有傷感，但是卻不傷心。
回憶浮現，但是，情緒不那麼強烈。
這樣的時間很珍貴，也讓人十分依戀，我一直沒有這樣的時間，
即使在會談室裡，我也無法在短時間內進入這樣的狀態，
因為腦子裡總是裝滿了其他人的東西，
「我」是不存在的，或者說他存在但是被排在最後面，
在M面前，「我」時常會躲起來，因為害怕的關係，
不知道是不是因為我和他的關係不夠深？
或者純粹是因為我處在一個不想花力氣面對過去的階段？
也許兩者都有吧！
不論面對哪一個諮商員，我都面臨一樣的問題，
「我會逃走」，而且「逃的很徹底」........
人雖然在會談室裡，但是心在瞬間就會消失無蹤，
現階段，我幾乎將所有的心力通通投注在教會，
完全沒有去想到自己的事情的時間，經常累到可以馬上睡著的地步，
有時候，我會想是不是自己又做得太過火了，
真的太累的時候，身體會自動變成必須休息的狀態，
這是因為教會事工有彈性的關係，所以可以這樣做，
但是這完全的排擠了我面對自己的時間，
最近，沒什麼跟自己對話的時間，
甚至有時候告訴自己：它不重要吧！
我也不知道這樣到底是好還是不好？
它是一種沒有過的經驗，
雖然以前似乎有過類似的經歷，但是感覺不一樣，
以前有過的是麻木，或是不管三七二十一就做下去的那種想法，
但是，現在的感覺是覺得有點冒險、有點不確定，
感覺自己一直在CHECK中......
把焦點放在自己之外，對我來說是一種很陌生的經驗，
應該這麼說：以前的我雖然把別人的需求放在自己之前，
看起來似乎把焦點放在別人身上，其實最終還是放在自己身上，
因為我害怕受傷，害怕失去很多的東西，所以其實我意識到的是自己。
我放掉一些對自己的意識，那是一種很難形容的東西，
包括自己曾經受傷、自己是生病的，或是自己是一個什麼樣的人......
最近，我突然感覺到這些想法離我比較遠一些.......
不要問我為什麼突然有這樣的改變，因為我也不清楚！
只是我突然發現事情變的容易很多，
也發現自己變的跟以前不太一樣.......很神奇.......
98年8月26日（三）
也許是 神要給我的時間吧！也許是到了整理自己時候了！
還是因為電視新聞不斷播放的災難畫面，勾起我受傷的情緒了呢？
總之，最近覺得跟自己靠近的時間變長了，
想要休息的意念常常的出現在腦海中，
開始想要寫文字、開始想要畫一些什麼.......
這幾天開始會莫名的想哭
不太一樣的是：我不會覺得恐慌或害怕
大概是因為這是我熟悉的方式吧！
反而是最近高亢的情緒狀態讓我越來越不安
但是又害怕自己靜下來或停下來的話，是不是又會落入憂鬱的深淵？
這樣的擔心常常出現，在諮商過程中，我常常面臨這樣的抉擇
擔心自己無法控制情緒，擔心自己的生活一夕之間會變色
今天自己上網看了一些創傷治療相關的文章，從裡面得到一些答案，
對照現在自己的狀況，我更加確定自己跟以前有哪些不一樣的地方
這兩個月的休息時間對我來說是重要的，也是必須的
在這樣的過程中
我確認自己可以決定自己想要什麼
也確認自己不會因為自己這樣的決定而生活變得更糟
我開始能夠信任自己有照顧自己的能力
雖然帶著擔心，但是開始看見現在與未來，而不只是把焦點放在過去
我一直問自己：這樣可以嗎？真的可以嗎？
而這顯然需要一些時間才能證明
如果想要繼續前進的話這些是必須要具備的東西，
我必須要確定自己有能力掌控自己......
在漫長的憂鬱症病程、反覆的發病，還有回憶出現帶給我的衝擊之下
我失去的東西比想像中的還要多更多
我對自己到底有幾分把握？我可以為自己的決定負責嗎？
我可以決定自己要傷心、還是要開心
也可以決定自己要看著過去、還是要看著現在
我的身體、我的時間、我的心情、我的一切
我都可以決定，而我也都可以負責，
我能夠承擔自己決定的這一切，
我準備好了嗎？
這段時間，也許就是準備的期間吧！
面對許許多多的不確定性，
之前的諮商過程，時常卡在自己因為這些不確定所帶來的恐懼中，
我因為害怕所以拒絕繼續往前進，但是又不會表達，
所以就直接變的空白或是出神，
這段時間，我越來越能夠看見自己有力量的那一面
信仰給我的支持可以說是最大的助力，
我找到了支撐我下墜時的那張安全網！
這張網存在已經一段時間了，只是我一直一直都在測試.......
因為過去失望太多次了，以致於無法相信自己真的找到了......

臨時接下20日表演的戲劇服裝的製作，原本是預計要去租借的戲服，因為經費預算的考量，變成教會自己製作....，我直到禮拜四才知道自己要做8件耶穌時 代的衣服.........，簡直是晴天霹靂！！（本來還在為不用作走秀的衣服而暗自竊喜的說......）

禮拜五早上去永樂市場買要用的布料，預算只有1000元，以一件衣服平均要用2-4碼的布來算，平均一碼布只有40元左右的預算，真的是少的可憐，偏偏古代人穿的都是棉麻材質的衣服，現在「天然材質」的布一碼隨便都要個90-100左右......，不過，感謝   神，我還是在預算內買齊了要用的布。
週五的下午開始製作衣服，只我一個人要做出所有的衣服，包括耶穌的細麻衣、兩件法利賽人的華麗衣服、兩件平民的衣服、兩件漁夫衣服、還有犯罪的女人的衣服。我的眼睛盯著鋪放在地板上的布，然後先在腦子裡畫設計圖，之後就放手去做，連猶豫的時間都省 了.....。就這樣，一直努力的做到隔天的下午四點半，中間除了吃個東西補充體力以外，都沒有休息，因為心裡知道完全沒有時間可以休息了，最後還多了兩 個角色要做衣服，所以總共是做了10件衣服。
四點半，我回家梳洗，準備晚上要上台的衣服和化妝，回到家的時候已經精疲力竭了，完全沒有力氣移動，因為實在太累了，我忍不住哭了起來，累積的疲憊和壓力 終於宣洩出來，但是晚上還有合唱表演，我看著耶穌的照片，想著一切都是為了要在今天晚上為耶穌慶生，一面用力的洗完澡、化妝出門，一面還是很擔心自己等一 下的歌聲.....（徹夜又加上重感冒）。
終於，最後我還是上台了，也完整的唱完了預定的曲目，在台上的時候，我不停的在心裡呼求著，希望自己的歌聲可以上達於天，可以感動台下的聽眾......
結果，連自己都驚異於自己唱出來的歌聲，那是非常「乾淨又溫暖」的聲音，那一刻我知道自己的呼求被聽見了，我知道主與我同在，因為以我當時的生理狀態，是無法做到的，那是可以穿透人心的聲音，我似乎可以感受到那歌聲打開了台下聽眾的耳朵.......
所以～唯有感謝   神～

97年9月1日（一）
腰痛稍微好一些了，
不過只要坐的稍微久一點還是會痛。
我察覺到自己腰部以下的肌肉非常緊繃，
以致於只要稍微多用一點力氣就會痛，
才發現原來在生活中，自己常常不自覺的緊繃下背部。

我帶著MP3聽音樂，讓心情慢慢的沈澱下來，
想到是自己的生日，心中有好多的感觸，
過往的畫面一一的出現了，
有一種很深的感動～我還活著！還活著耶！

97年5月12日（一）
最近沒有時間寫記錄。
不知道是太忙還是太累，
也許兩個都有吧！
  5/8會談聊到即將接近的母親節.....
  討論到要不要回家的內心掙扎，
  擺盪在兩極之間的我，始終無法找到平衡的那一點。

打開電視～剛好看見
今天晚上HBO播出的
「不願面對的真相」（紀錄片）
它吸引了我的目光，
不斷按遙控器轉台的的我，
停了下來.....專心的看完了這部影片。
對我而言，日子一天一天的過，
我很少去看電視新聞，
總覺得台灣的電視新聞充滿了暴力、煽腥的氣息，
關心的總是周遭的芝麻小事，
諸如某某明星的八卦、政治角力、社會亂象.......，
為了耳根清靜，我選擇瀏覽網路的頭條新聞，
至少知道世界、國家發生了什麼樣的變化，
不過，也因為這樣少了許多聲光畫面會給予的感動，
最近常常看到環保議題的出現，
比如：走在馬路上會看到以「減碳」行動作為行銷手法的廣告，
還有不斷出現的省電、節能等等的呼籲行動，
但是，看了以後覺得環保似乎好像還是離我的生活很遠的一件事，
雖然，還是會做垃圾減量、垃圾分類，
不過，做的一點也沒有「感覺」，
知道這樣的動作會對「地球的未來」有正面的影響，
但是，不知道這樣的影響
竟然也是可以經由科學的計算而如此實際的估量出來！
這個世界、這個美麗的星球，
是至高的造物主給人類的最大的禮物，
陽光、空氣、水、萬物以及人類都是造物主的傑作.......
但是，我們卻常常忽視自己與環境的關係必須共生共榮的事實，
追求利益、貪圖方便的心讓我們漸漸的對環境失去意識，
自欺欺人的心態也使得忽視、惡待環境的行為一直持續不斷的存在，
真要等到一切快要失控的時候，大家才會覺醒........
而我想：也許現在就是那個一切快要失控的時點，
全球氣候的異常已經明顯到足以讓每一個麻木的人都感覺到疼痛，
雖然，台灣並未首當其衝的成為主要的受害國，
但是，也多少因為「世界地球村」牽一髮而動全身的經濟，
而有了些許危機意識，雖然不見得到沒飯可吃的地步，
但是都可以感受到物資短缺所引起的物價上漲壓力了吧！
看完這部影片，
我更具體的知道什麼樣的行動與決定會造成什麼樣的結局與後果，
我想任何看過這部片子的人都會深有同感，
也會對環保議題更有使命感，
我們都是地球村的一份子，跟所有的科學理論一樣，
我們的決定與行動都會對現況有所影響，
莫謂自己之力微薄，因為積沙成塔、眾志成城啊～～

今天決定瘋瘋癲顛的過一天……挖哈哈哈～～～