98年7月25日（六）
會談從這週開始暫停兩個月。
這週和M會談的時候，我又陷入動彈不得的情況，幾乎是在轉瞬之間發生的。
這週發生了一些事件。大家總是習慣我是隨傳隨到的人，當我無法滿足他們立刻的需要的時候，引起了不小的麻煩。回家後，自己一個人的時候，我哭了，而且眼淚無法停止，我知道自己盡力了，可是情緒卻無法控制，我很想懲罰自己，甚至有想要傷害自己的念頭出現，那樣的衝動非常強烈，我就這樣一直哭到累的睡著為止。
在這樣的事件當中，我看到自己所要面對的課題：拒絕別人。這是一個很難的考題，即使我可以在意識上拒絕別人，但是在情緒上，目前的我還是無法做到。真奇妙～理智告訴我，不是我的錯，可是情緒衝動卻是命令自己傷害自己。
上週我們約好這週做一些回顧，來做一個結束。進會談室前，我一直在考慮要不要提出這事件來討論。當M問我的時候，我在瞬間進入空白的狀態，注意力無法集中，無法做任何的反應，也無法說話。在一個本來要做ENDING的會談發生這樣的狀況，連我也沒有想到會這樣。幾乎會談所有的時間我都無法講話，我心裡想「又來了」，我努力的擠出幾句話，告訴M我自己的狀態，我說：我說不出話來。
M說：不過，你現在正在說話～我聽到M的回答，忍不住哭了起來.....，我說：已經很久沒有發生了，我不知道自己在幹嘛，為什麼會這樣？一直到會談快結束，我才慢慢的回來。M說：剛剛還在擔心再這樣下去，要怎麼讓你回來？怎麼讓你順利的離開會談室？該怎麼結束才好？
M還是要我做決定，接下來想要怎麼做？這次之後還是要先暫停嗎？我想了想，跟M說：也許正因為這個問題對我來說很難吧，所以今天才會這樣子！（我對自己「可不可以做決定？」「有能力作決定嗎？」這件事一直還是很懷疑）不過，最後的我還算是蠻清醒的，把這週的事簡單的講了一遍，也把自己的決定～暫停兩個月，告訴M了。
我經歷了像惡夢一般的一小時，瞬間我的能力被一股無形的力量抽光，彷彿只剩空殼。那是以前的我保護自己的方式，總是很快的給自己警告：再走下去會很危險。但是，就像M說的：現在的我很多時候面臨的狀況並不危險，但是我的腦袋總是反應很快的要我停止，而長大後的我沒有足夠的自信，無法相信自己的判斷、無法相信自己的能力，於是只能先聽從那聲音....。
現在的我回想起這次會談，感覺真的就像是一場考試：對於「自信」、對於「做決定的權利」的考試。
總之，會談就這樣暫停兩個月。我想兩個月的時間應該也是一下子就會過去的，想試試看專心投入生活之中會是如何？M問我說：狀況在自己的控制範圍中嗎？我點點頭，不過心裡其實有很多的不確定。對於自己在衝動的控制力上面，還是有些沒把握，但是，我相信自己還是有能力解決這樣的事情的。
最近越來越忙了，很多事情必須要交托給其他人去做。陸續接下一些工作後，就很想把手上的工作交出來，牧師也叮嚀我一定要把工作分配出去，他說：「不用都自己做，而是要找人來做。」這對我來說也是一項挑戰，要我開口叫別人做事，可是需要費一番功夫的。當事情越來越多的時候，我不得不把一些工作分配出去，可是又要開始擔心：到底這些人會不會好好的做........，管理和教導真的不是一件容易的事，對我這個習慣一個人做事、只要管好自己的人來說超有挑戰性的！
壓力很大，從最近的健康狀況中就可以看得出來，不僅感冒、還開始出現過敏的情況，睡眠時間太少，最近正在補眠當中，因為已經到了一個臨界點，我的身體很老實，不過，我不能老是撐到不行了才停.....唉～～很難啊～～
