傷痛終將成為祝福

 給自己拍拍手 ～
雖然路還很長，但是要為自己加油 ～
想到過去，就無法克制的大哭一頓.......
真的很辛苦.....簡直就是每天都在跟死神打仗......
我只想要擁有一個跟平常人一樣的人生，
不想要總是在暗夜中哭泣.....
加油～～加油～～加油～啊～～～
下一個10年後又會是如何呢？呵呵呵～～

到圖書館借了幾本書回來看，
先看了其中的一本「拯救莎曼珊」
看到後來，我哭了......
不是因為看到作者的悲慘遭遇而哭，
從他分享的經驗裡看到過去的我一路走來的心情，
我的思緒一瞬間回到了過去，
回到過去那個我還沒有離開台北到花蓮前的家裡.....
不是那個小時候的我，
而是還沒有開始意識自己卻遇到問題的我，
我想起自己哭著說：我無法辭職的情景
也想起自己哭著說：我無法離開家的情景
想起自己因為母親的一句話就崩潰到想自殺
在那個沒有手機的時代，在路邊打公共電話給心理師求救的場景
想起我為了不讓自己自殺、努力讓自己活著所做的努力
也想起當自己這些努力都失敗的時候，自殺吞藥的情景
想起自己總害怕並認為父母有辦法知道自己所有的事....彷彿他們有超能力....
想起自己因為無法表達感覺而崩潰哭泣
也想起自己找到可以表達的方式時的那種安心
想起和周醫師、楊醫師之間對話的片段，現在才明白那時他們到底在講什麼.....
我想起到了晚上燈光有些昏暗的醫院走廊
想起團療教室和一起做治療的病友，我們甚至還一起去公園玩過呢.....
想起有一次不管周醫師問我什麼都不說話，就這樣耗了快一小時....
周醫師忍不住對我說：外面還有很多人在等耶....我回答：管他的....
想起和心理師會談的點點滴滴.....
想起自己從會談一開始時的不信任到後來的無話不談
想起自己危機不斷.....似乎總是在做危機處理
想起我曾經是那樣的不瞭解自己
想起總是不知道要照顧自己的那個我
想起總是想要餓死自己的那個我，
想起在醫師面前總是表現「超正常」的自己
想起因為擅自停藥而不停考驗醫生、讓自己做藥物試驗的自己
想起受傷了卻總是不會替自己說話，而把傷害自己當做表達方式的自己
上週三回診的時候，
李醫師問我：你有看到自己的不一樣了嗎？
今天，我回答了這個問題........
因此也掉了很多很多的眼淚.......
我看見自己的不一樣了～～
我看到自己的改變，看到自己做到很多很多的事
心裡真的覺得好感動好感動.....好想給自己一個大大的擁抱.......
那種感覺就很像用繩索橫渡一個又一個的山谷，
雖然知道還沒到達目的地，前面還有很多山谷等著自己，
但是站在中間，回頭看看自己渡過的那一個又一個的山谷，
實在難以想像自己究竟是怎麼堅持到現在的.....
甚至到了連自己都感到驚嘆的地步....就好像這是一個奇蹟一般
李醫師看我的畫時，不止一次告訴我，他覺得我進步了......
而我總是笑笑就帶過，心裡想：進步在哪裡.....
（連我都忘記自己以前到底畫過什麼了.....因為實在太多了吧....）
不過，我想他是真的看到我的改變了，
不錯耶，有個人可以見證自己的改變耶......
看到自己的改變，覺得10年好像沒有白過，
表面上看起來，10年前憂鬱症，10年後還是有憂鬱症，
沒有工作、也達不到自己盼望的標準.....
有時候真的覺得自己爛透了.....對自己很灰心
突然察覺自己以著父母對待自己的方式在對待自己，
小時候的我最痛很父母在看我的成績時
每次都只看到我輸了幾個人，而不是看到我贏了幾個人，
現在的我不就是這樣對待自己？

如果憂鬱症是「心的感冒」
那重鬱症是什麼呢？「新流感」？
這樣看來，我的病情算是「新流感重症」了～
認真的想一想，
自己對藥物的反應一直很差，
如果我是醫生大概也會覺得莫名其妙吧～
有時候藥物看起來是必須的、有效的
有時候又看起來可有可無.....

這次的經驗真的著實讓我下定決心
好好地流淚幫所有的病友向主禱告這個部分.....
希望醫學盡快的能瞭解人腦部的運作機制
有助於精神科藥物的研究和發展
讓病友們能免去遭受藥物副作用的酷刑！


99年3月20日（六）
1:30 PM
昨天真是超級慘...慘...慘...的一天......
週三回診改藥，因為美舒鬱有口乾的副作用，
所以李醫師幫我改成Abilify（安立復）
是我沒吃過的藥.....
到了禮拜四晚上，噁心的感覺越來越明顯，
情緒明顯變得很不好（現在知道是因為身體不舒服引起）
週四晚上我是邊哭邊睡著的，
因為難受，我還邊狂哭邊禱告～拜託...請耶穌救救我...～
週五早上起床，暈眩的感覺一直沒有減退，
看東西的時候，覺得反胃噁心......
吐個不停～肚子完全沒辦法裝任何食物....
一邊忍著噁心一邊打字寫MAIL問李醫師該怎麼辦......
（一直到現在我還是沒有完全恢復....還會想吐）
6：00 PM
下午寫到後來因為暈所以休息去了.....
今天早上吐了一次，下午吐了一次，
不過都只吐了一點點，因為沒吃什麼東西，只吐水
這副作用真的....很.....恐怖.....
好暈.....跟暈船的感覺差不多....完全沒有定下來的感覺
連躺著也會覺得自己在搖晃.....
所以不管怎麼樣都會想吐！！
真的是會讓人瘋掉......
打字變的很快，因為沒辦法一直看著同一點太久，
只好加快打字的速度........
一邊打字一邊忍著噁心想吐....後來還真的吐了....
這經驗是打死我也不想再經歷一次......
整整快兩天.......我的天啊～簡直就是酷刑.....
害的我把會談的心得都忘光光了......
99年3月21日（日）
6：00 AM
這兩天實在是睡太多了，
不過在睡著以前，都是在受罪.....
沒辦法躺著就只能睡，不然還能做什麼.......
現在狀況又比昨晚好很多，幾乎不感覺暈了，
但是打字的時候，還是覺得有點不舒服，
昨天聞到燻雞的的味道，簡直就是一整個反胃....
沙拉裡的美乃滋也是......噁～～
現在都好了說.......
7：00 PM
今天的情緒狀況不錯....（比上週好很多）
頭暈的症狀似乎沒有完全解除，
三不五時還是會有噁心想吐的狀況產生
流水帳......好像很久沒有這樣記了.........
好長一段時間...大部分都是記錄會談心得.....
我開始問自己之前這些時間都是用在哪邊了呢？
我的時間變多了很多......
坐在公園椅上，望著綠色的草皮的時候，
我心裡想著：剛發病的我真的好厲害，
居然可以每天跑到外面晃，有那麼多地方可以晃嗎？
那時候，我都在想什麼啊～有那麼多東西可以想喔？
都不會覺得無聊耶～呴～我真的好佩服10年前的自己！
憂鬱症狀還沒完全離去？是這樣嗎？
我還是沒有興趣做事.....嗯嗯嗯～缺乏動力.....
之前會想做一些什麼讓自己心情變好，
現在心情沒有不好，突然變的不知道要幹嘛了～

情緒狀態直轉急下.....
回去醫院掛號，
李醫師問：決定好了嗎？要吃藥了？
我無奈的點點頭。
我知道自己的狀況開始有失去控制的趨勢
對自己的評估是靠自己的力氣無法撐過年節...
抗憂鬱劑要發揮效用要5-7天
在我身上至少也要3天（這是復發經驗無數次累積出來的結論）
而且是在藥物種類和劑量一次OK的前提之下
所以，只希望李醫師的判斷神準囉.....
這陣子，我開始食不下嚥.....食慾嚴重受到影響
睡眠的狀況也有點辛苦，有入睡困難的困擾
對許多事情都失去興趣，GAME也不想玩了
停藥10個月之後，再度吃藥的感受真的很複雜
有種說不出的失落感.......也覺得很悲傷.......
可是我知道如果再堅持拒絕藥物，只會讓自己更辛苦而已
其他人也許會覺得不可思議......
不過，我真的可以分辨「普通的憂鬱」和「生病的憂鬱」
「普通的憂鬱」是可以靠努力來扭轉情勢的，
那時「做 xx」或「不要做 xx」這種努力或多或少都會有一點幫助
可是，「生病的憂鬱」似乎並不那麼單純，
它帶給我很大的生理限制.....無法藉由自己的力量來改變
我只能感嘆～身邊的人總是認為：
只要你肯跨出那一步，走出來！就沒事了～
問題是：我就是沒力氣跨那一步......力氣都被憂鬱啃光光了.....
這時候，他們就會更不解的問你：
沒力氣？我看你都好好的啊？沒什麼不一樣的啊....
（尤其是看見過我的能力的人會這樣說）
我通常都會放棄解釋.........
因為他們真的不懂，也無法懂，
除非他們真的自己經歷過（呵...還是算了吧...）
重鬱復發，讓我覺得喪失了身體的自主權，
我想這是面臨疾病痛苦的病人都有的感受，
剛開始的時候，我對「自己要用藥」這件事很生氣.......
我以為自己討厭的是「吃藥」......
但是其實真正令我生氣的是「生病」這件事，
我討厭的其實是「生病」和「失控」
可是，我要把怒氣發洩在哪裡？
沒辦法ㄚ....眼前現成的對象就是「藥物」....
但是，仔細的想一想自己真正要的是「狀況被控制」
而「藥物」是幫忙控制狀況的一種工具，那我幹嘛要拒絕它？
「拒絕吃藥」這件事是一種發洩怒氣的方式，
發洩怒氣的對象其實不是「藥物」，而是「自己」......
所以，天啊～我已經夠可憐了～幹嘛還要對自己生氣？？
只是，我還是不知道自己這一肚子的委屈和怒氣要怎麼辦？
藥還是吃的很哀怨.....
就好像被「憂鬱病」這搶匪搶劫以後，
要自認倒楣的處理善後.....
很感謝李醫師沒有用權威的方式強加他的意見在我身上，
當我堅持拒絕的時候，醫師和諮商師都願意相信我有判斷的能力，
感謝他們對我能力的信任與肯定，
即使必須承擔許多的風險，
這看似微小的「尊重」，對我來說意義是如此的重大！

還是去回診了。不過，我還是無法回答李醫師的問話。


李醫師問我這三週都在做些什麼事，我回答不出個所以然來，幾乎足不出戶的我，每天窩在家裡….。李醫師問我有沒有畫圖，我搖搖頭。最後，李醫師說：我看我可能要兩週見你一次。

記錄只是一種參考
任何言語都不足以形容現在的狀況

 97年7月18日（五）

颱風來了，但是昨天還是騎車冒著風雨去採購必須要用到的東西。
好不容易恢復了一點點的力氣，也許是因為不得不做的關係吧！
我總是這樣，即使快要不行了、撐不下去了，還是做了。

連續三次的會談，我都無法記錄，即使知道寫下來的重要與珍貴，我還是無法寫出來。
我也無法確定到底是為什麼？為什麼無法寫？回想會談內容對我而言，變成一種痛苦和負擔，
似乎我一點也不想記得，也許不只是會談，甚至連生活中的細節也是如此！
今天回頭去看看自己之前的紀錄，覺得好陌生，是我寫的嗎？那個人是我嗎？
自己為什麼寫這些內容？不過，顯然這些對當時的我來說是重要的。
我覺得和自己的連結斷裂了！是什麼讓它斷裂了呢？從何時開始斷裂的呢？
一個月、兩個月？還是一年、兩年？我想了又想，但是不確定答案是什麼。
唯一確定的是：我迷失了......所以無法確定自己在哪裡！
無法記錄、遺忘、失去力氣........因為我跟自己斷絕了關係！
97年7月20日（日）
情緒上覺得很痛苦，所以吃了藥讓自己睡覺。
我選擇了沈默，但是心裡知道問題還是在，痛苦還是在。
其實，也許連這樣的紀錄我都不是很能夠面對，
從何時開始我連記錄都變的有那麼多顧慮了？
我覺得自己就好像做夢一般，
所有的東西都不真實，我也分不清現實和夢境的差別
，覺得好累，再也不想這樣繼續下去，很想放棄，
選擇沈默是因為找不到解答，不看它是不是就好了呢？
但是我做不到。對我來說，過去和現在都混在一起了，
我不知道自己的反應是因為過去還是現在，也許兩者都有吧！
經歷了一次又一次，不管是用文字還是語言，我不再輕易的表達死亡的慾望，
也不再一再地重述自己內心的痛苦，似乎一切都變好了！
但是，當我再掉進深淵的時候，變的不會說、也不會寫了！
也許我只是又回到最初的狀態，一個完全封閉的狀態？
可是另一面的我強迫自己開放，比起最初的我還要更嚴厲，
因為有過更多的受傷，因為比以前更恐懼了！所以，很累。
我不知道還能講什麼？整整一個晚上沒睡，都在哭，這就是醒著的我做的事。

97年7月9日～97年7月16日

 97年7月9日（三）

現在是4月16日凌晨，
明天（正確地說應該是今天）是回診日。
忙碌的日子過了之後，生活頓失方向。
上週的會談沒有做紀錄，不是因為沒時間，竟然是因為沒力氣！
沒有想要寫下來的心情，因為那樣的自己太不真實，
令我無法用文字記錄下來。
不知為何，心是晦暗的～如同失去源頭的湖泊。
一直有一種想哭的衝動，可是又沒有力氣哭。
自殺的念頭出現，不知道為什麼，也不想去想為什麼。
發楞的機會多，好累好累，想要永遠的沈睡。

讓我哭泣吧！
這樣也許狀況就不那麼危險～
平靜的可怕......是你所不知道的！

96年6月14日（四）
 
無言........

如果，我真的離去了～
當得知我離去的那一刻，你們是否會覺得遺憾？
嘆息著說：早知如此，我就 ........


很厭倦自己這樣反復無常的情緒，覺得好累好累。
我到底為了什麼而活著呢？