給自己拍拍手 ～
雖然路還很長，但是要為自己加油 ～
想到過去，就無法克制的大哭一頓.......
真的很辛苦.....簡直就是每天都在跟死神打仗......
我只想要擁有一個跟平常人一樣的人生，
不想要總是在暗夜中哭泣.....
加油～～加油～～加油～啊～～～
下一個10年後又會是如何呢？呵呵呵～～
到圖書館借了幾本書回來看，
先看了其中的一本「拯救莎曼珊」
看到後來，我哭了......
不是因為看到作者的悲慘遭遇而哭，
從他分享的經驗裡看到過去的我一路走來的心情，
我的思緒一瞬間回到了過去，
回到過去那個我還沒有離開台北到花蓮前的家裡.....
不是那個小時候的我，
而是還沒有開始意識自己卻遇到問題的我，
我想起自己哭著說：我無法辭職的情景
也想起自己哭著說：我無法離開家的情景
想起自己因為母親的一句話就崩潰到想自殺
在那個沒有手機的時代，在路邊打公共電話給心理師求救的場景
想起我為了不讓自己自殺、努力讓自己活著所做的努力
也想起當自己這些努力都失敗的時候，自殺吞藥的情景
想起自己總害怕並認為父母有辦法知道自己所有的事....彷彿他們有超能力....
想起自己因為無法表達感覺而崩潰哭泣
也想起自己找到可以表達的方式時的那種安心
想起和周醫師、楊醫師之間對話的片段，現在才明白那時他們到底在講什麼.....
我想起到了晚上燈光有些昏暗的醫院走廊
想起團療教室和一起做治療的病友，我們甚至還一起去公園玩過呢.....
想起有一次不管周醫師問我什麼都不說話，就這樣耗了快一小時....
周醫師忍不住對我說：外面還有很多人在等耶....我回答：管他的....
想起和心理師會談的點點滴滴.....
想起自己從會談一開始時的不信任到後來的無話不談
想起自己危機不斷.....似乎總是在做危機處理
想起我曾經是那樣的不瞭解自己
想起總是不知道要照顧自己的那個我
想起總是想要餓死自己的那個我，
想起在醫師面前總是表現「超正常」的自己
想起因為擅自停藥而不停考驗醫生、讓自己做藥物試驗的自己
想起受傷了卻總是不會替自己說話，而把傷害自己當做表達方式的自己
上週三回診的時候，
李醫師問我：你有看到自己的不一樣了嗎？
今天，我回答了這個問題........
因此也掉了很多很多的眼淚.......
我看見自己的不一樣了～～
我看到自己的改變，看到自己做到很多很多的事
心裡真的覺得好感動好感動.....好想給自己一個大大的擁抱.......
那種感覺就很像用繩索橫渡一個又一個的山谷，
雖然知道還沒到達目的地，前面還有很多山谷等著自己，
但是站在中間，回頭看看自己渡過的那一個又一個的山谷，
實在難以想像自己究竟是怎麼堅持到現在的.....
甚至到了連自己都感到驚嘆的地步....就好像這是一個奇蹟一般
李醫師看我的畫時，不止一次告訴我，他覺得我進步了......
而我總是笑笑就帶過，心裡想：進步在哪裡.....
（連我都忘記自己以前到底畫過什麼了.....因為實在太多了吧....）
不過，我想他是真的看到我的改變了，
不錯耶，有個人可以見證自己的改變耶......
看到自己的改變，覺得10年好像沒有白過，
表面上看起來，10年前憂鬱症，10年後還是有憂鬱症，
沒有工作、也達不到自己盼望的標準.....
有時候真的覺得自己爛透了.....對自己很灰心
突然察覺自己以著父母對待自己的方式在對待自己，
小時候的我最痛很父母在看我的成績時
每次都只看到我輸了幾個人，而不是看到我贏了幾個人，
現在的我不就是這樣對待自己？
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