傷痛終將成為祝福

這兩天在家裡混，得了網路成癮症.....
新浪部落格PO文和網路速度實在令人不敢恭維，
於是下定決心把部落格搬家了！
和前陣子相較起來，我的情緒平靜許多，
但是總是有種很空很空的感覺，
教會的行程已經幾乎不會影響我了～
最近有大活動，大家都很忙.....
呵呵～我被逼的非得「面對自己」不行......

對我而言：年關難過！
需要很多的支持和幫忙～
也要更多的和自己在一起、照顧自己
最近身體頻出狀況，好像在告訴自己：
妳要多看看我！多想想我！多注意我！
不然，我就..抗議..抗議..抗議..抗議..

99年1月22日（五）
很久沒有做文字紀錄。
1月20日在M的建議之下，回去看精神科門診。
最近牧者要離開的事似乎對我造成一定的影響，
我的身體向來最先反映我的內心狀況......
胃食道逆流的狀況，讓我非常的不舒服，
就像是被每天掐住脖子一樣，
整天都有被擠壓胃部和食道的感覺，
時常胸悶又喘不過氣來.....
噁心的感覺就更不用說了.......
蕁麻疹也是三不五時就發作幾下，
常常非得抓到體無完膚才能罷休......
在會談室裡我變的沈默，表達能力很顯然的變差了，
不是我不想講，而是我講不出來......
剛剛把放了N年的肌肉放鬆CD播放出來，
跟著指導語做了一遍放鬆練習，
跟以前聽的時候感覺不太一樣，比較不會那麼反應過度
（呵呵～以前常常越聽越緊張）
也把很久很久沒有聽的音樂再找出來播放，
那是我以前很常常使用的工具，做了簡單的靜心肢體動作.....
發現自己的肌肉竟然是超級緊繃的！！！
很久都沒有跟自己的身體在一起了......難怪它要嚴重抗議.....
最近，不管是血壓心跳都是異常的數字.....
因為身體太不舒服了，不得不每天都意識到自己是有身體的......
跟身體連上線以後，它會告訴你很多事情，
情緒的波動可以很敏感的從身體感覺到，
「胃」真是個很奇妙的器官啊～
我體會到這是需要一個人獨處的時候了.........
我的身體無法再多容納任何其他人的情緒
回診的時候，李醫師見到我說：好久不見了，怎麼了嗎？
我說：因為心理師建議我來看你囉.....
李醫師：那他為什麼會建議你來？
我：嗯～啊～ㄟ.......
李醫師：你是剛從外星回來嗎？什麼是「嗯～啊～ㄟ.......」聽不懂.....
李醫師：還是你又做了什麼不該做的事了？
我：沒有啦～只不過是講不出話來而已.....
我跟李醫師說明了一下最近自己的狀況，
李醫師問我：牧師要離開對你影響有多大？
（停了很久......寫不下去.....跳過）
99年1月24日（日）
身體不舒服成了我很大的藉口，
讓我可以理直氣壯的拒絕很多的請求，
獨處的需求......很高.......
去超市買了很多食材.......準備開始過穴居的生活.......
「照顧自己」成為一項最重要的功課........
總是在為別人做這個、做那個.........
在這時候，似乎也要把心力放在自己身上才是
我回憶起...以前自己不舒服的時候所做的努力
然後再一次把它拿出來用
覺得有一種幸福的感覺.....
雖然身體不舒服還是很令人焦慮、覺得很討厭.....
不過，不會覺得很絕望（真是好家在ㄚ....）
99年1月26日（一）
腸胃的狀況似乎好一些了！
看來身體也很真實地回應了我的照顧.....
昨天一天都沒有吃醫生開的藥....也沒有覺得不舒服
這樣看起來好像真的是「壓力」惹的禍！
不過，潛意識似乎不想去想這些壓力.....
我沈溺在玩GAME之中.....
弟兄姊妹對我的健康很關切......讓我有點罪惡感......
不過，我還是想逃離現實，
因為似乎沒有力氣去想、去看、去解決
最近常常會陷入出神狀態.....已經很長一段時間沒有這樣了
（玩GAME其實也是一種另類的出神）
明顯到連寫這段文字都頻頻閃神.......
無法專注.....可以感受到似乎有很多強烈的情緒呼之欲出
再接下來，就是很深很深的疲憊感......
停止紀錄....歇息去了.....
99年1月28日（四）
生理期來了，肚子有點痛......
情緒很滿，隨時會爆發的感覺.....
昨晚有點睡不著，有強烈的不安感，
但是不知道自己在害怕什麼，
我抱著抱枕，甚至啃起自己的拇指.....
後來，我哭了，躺著、眼淚一直掉下來.....
之後，才在不知不覺中迷迷糊糊的進入夢鄉
即使是寫這文字的現在，我的眼淚也一直沒有停過
悲傷是從哪裡來的呢？
「來不及！來不及！會來不及啊！」
彷彿聽到了幼小的豆豆....的心聲
是豆豆的焦慮啊～小小的他總是心中充滿了擔心憂慮
是因為覺得世界隨時都會分崩離析吧！
豆豆悲傷與遺憾的哭喊著：如果可以做的更好的話.....
主日，向主禱告的時候
我聽到內心傳來聲音，是主的聲音！
所有的事都有可能改變，但是有一件事絕對不會改變，
那就是：我愛你！我永遠愛你！
我不安的心，頓時穩定下來，
在變動中，有不變的事物，成為基台......
基督！我的磐石！
在我汲汲營營、焦慮不安、找不到屬於自己的位置的時候
因著過去的傷痛而難過掉淚的時候
祂的心情是如何呢？心痛不捨嗎？

折騰了一天，你累了嗎？
我想對你說：我好累、好累喔！
眼睛酸澀到快要張不開，心痛的無以復加，
即使已經到了深夜，眼淚依然不停止，
不知道自己的悲傷到底何時才能見底？


不知道自己應該怎麼做，才能讓我們的痛苦都減輕一些，
如果可以，我真的想多為我們做一些事，什麼都好，
只要能夠幫的上我們的方法，我都願意嘗試！

親愛的豆豆，請聽我說：

今天晚上我跑到教會去，
又忍不住地在  神的面前大哭了一頓，
能夠讓我全然安心的訴說心事的，
除了你以外，大概就只有  神了吧！

我們兩個一起面對的事情，看著事件的發生與結束，
以一個旁觀者的角度來看，我已然覺得痛徹心肺，
你的感覺是什麼呢？我也想知道當時你的感受！
總覺得說不一定反而是現在的我太脆弱了！
你有跟我同樣的感受嗎？
太小的你，甚至無法分辨出哪些是愛？哪些是傷害？

我決定讓自己泡在淚水的海裡，不再強迫自己從裡面爬出來，
即使別人笑我、說我不上進、說我不負責任，
但是，最先做錯的是誰呢？
請他去找那位始作俑者算帳之後，再來追究我的部分吧！

你非常非常努力的讓自己活了下來，
我也非常非常努力的讓自己活了下來，
我們都用了自己最大的力氣了，不是嗎？
所以，我們到現在都還活著，可以在這裡對談！
我們做得很好吧？是吧！

雖然有時候，我總是怨恨的說：不知道為什麼回憶要出現？
也許比起我怨恨你，你應該更怨恨我吧！
你為了保護自己，把自己隱藏了那麼久，
望穿秋水的等待著我能迎接你的那一天，
但是，那天我對你說：你不是真的！
因為幾千幾百個理由，所以你絕對不會是真的！

沒有了你，我也不再是我！這是到後來我才明白的事。

跟你講話真好，不必思考太多東西，
太複雜的東西，我們都聽不懂，所以就平鋪直敘的說吧！

你問我，我愛不愛你？
說老實話，有時候我真的不知道該如何愛你？
我不太知道該怎麼對待你？
我心疼你！但是我真的愛你嗎？我也不知道答案！
也許…也許…會有那麼一天吧！
如果，我對你說：我還是有時候無法接受你的存在，
你會怎麼看這樣的我呢？
我不是故意否認你的存在，
只是…只是要接受這樣的你成為我的一部份，
對我來說真的是很困難的一件事，
我不知道自己這樣說你能不能明白？
又願不願意諒解這樣的我？

既然知道有你的存在，就不可能再視而不見了！
再怎麼樣無法接受，相見之後一切都變的不一樣了！
我的悲傷有一半以上，不是現在的我的悲傷，
而是看見你的掙扎辛苦所產生的感受。
我不知道自己的悲傷，是不是就是當時的你的悲傷？
就把它當成「是」吧！這樣讓我覺得自己有為你做些什麼的感覺。
相信有一天，你一定可以自己擁有屬於自己的悲傷吧！

跟你對話的時候，我的眼淚漸漸停歇了！這真是很神奇的一件事！

也許我們一直缺的是「你聽我說、我聽你說」的時刻！
也許回憶會在此時再次出現，是另一個讓我能多看看你的機會。
你很寂寞吧！因為我真的很寂寞呢！
沒有人能懂我的心情的感覺，你知道的吧！
真的很希望有這樣一個人出現，
與你我一起分享所有的痛苦、悲傷、喜悅、快樂。
只是，一切真的只能隨緣…
我們一起祈禱吧！
在這之前，我們就一起加油吧！

週一回家，直到今天才回來。
在家裡住了兩個晚上，今天早上，爸特地跑出去買了一些水果，
還買了一顆水蜜桃，說是要給我吃，回來以後就把水果放在我面前。
我楞楞的看著水果，不知道到底是收下好？還是拒絕好？
到底為什麼要這麼掙扎呢？
唉～～也許這也象徵著我和他關係的曖昧，
還無法決定自己對他的態度！
最後，今天下午離開家時，帶了兩顆芭樂，
至於，水蜜桃就留在桌上了！
就連結局也是如此的怪異.....半調子的........。
 
離開家，突然很想換個髮型，頭髮已經很久沒有修剪了，
很少會主動的想換髮型的我，今天決定去剪頭髮，
我突然意識到這也許是我對自己所下的另一種暗示吧！
因為明天就是我和新心理師第一次約談的時間，
很奇妙的是，我居然一點也不焦慮緊張，
真的！很不可思議！
 
現在，感覺豆豆就在自己的身邊，他非常非常的靠近，
他得到他要的休息，他得到他要的保證，否則他不會跟我在一起。
前兩天，我一個人在思考著，面對即將到來的第一次會談，
到底自己想談些什麼，想得到什麼樣的資訊呢？
從起初到末了我所有的會談經驗裡，
我最需要的是什麼？最在乎的是什麼？
最受傷的是什麼？最盼望的是什麼？
 
曾經有一度，我問自己：你最在乎的這些東西，真的需要嗎？沒有不行嗎？
也許你只要再多做些什麼、讓一步，就一切都皆大歡喜了？
但是，沒想到內心的反應如此劇烈，
豆豆幾近瘋狂的咆哮著，
「從小到現在我讓的還不夠嗎！你要我受傷幾次你才會滿意！」
即使是寫文字的現在，一顆顆豆大的淚珠仍然滑落了！
可見得豆豆的傷痛真的很深很深吧！
 
於是，我就這樣決定，只跟豆豆在一起，
說豆豆想說的話，做豆豆想做的事。
努力告訴另一個人，豆豆真實的狀況，
以及豆豆能做的、和豆豆還沒有學會的事情.........。
我想，這世界上，我最最不能背叛的就是豆豆了吧！
單純的豆豆，只要得到我的保證，
就是個貼心又充滿勇氣與正義感的小孩，
是全世界最「可愛」的孩子！

腦海中出現的是，
最近看的一部動畫「勇者物語」裡的畫面。
主角為了想要改變自己人生的命運，
而進入了幻世界有了很多的奇妙的經歷。
其中有一幕，主角的另一個分身（為了想改變命運而不擇手段）
與主角之間的拉鋸戰................



主日結束後，不知怎地，我陷入了很深很深的哀傷之中。

並沒有特別想要寫下什麼東西，
只是想和自己說說話。
好久沒有跟自己對話，好久沒有跟自己在一起。




這幾天，我的情緒一直十分低落，自己一個人住在租屋處，很少很少到教會去，用藥物使我嗜睡的理由，我這麼做了，一個人沒有做什麼事，有時候只是用耳機聽音樂，然後任自己的眼淚奔流，這樣的時刻，很痛很痛，但卻最貼近我現在的心情。
生活的好嗎？似乎不好吧！
最近，對身邊所有的人都失去了信心，完完全全的退入自己保護殼中，不想再對其他人多說些什麼，也不想解釋任何的狀況。在這個世界上，除了自己，又能相信誰呢？甚至有時候，連自己都會欺騙自己，連自己都無法相信自己。每個人都有自己需要追求的，而我到底要的是什麼？我不知道，是生存嗎？是愛嗎？一路走來，十分坎坷，不知道要用什麼來形容自己的境遇。
這一切的一切，或許根本不是那麼重要。
我太幸福了嗎？有些人在為自己的生計傷腦筋的時候，我這個好手好腳的人，卻在這裡自怨自艾。我甚至不知道自己到底怎麼了？失去了勇氣，失去了嘗試的勇氣，情緒不穩定的我，挫折忍受力真的很低，我不喜歡這樣，也覺得不應該這樣，但是，我無法不這樣！我恨自己變成這樣，對自己的生氣大過於對別人的生氣。
思緒來來回回、飄忽不定，風中之燭的日子一直都在，屋外突然狂風大作，燭光會熄滅嗎？會嗎？我留得住小小的光明嗎？黑暗中，我看不見豆豆，他存在過嗎？也許他早就不在這世上了。也或許他根本只是我的想像……。

96年2月26日 1：00 AM
晚上在外閒晃.........
昨天哭到半夜三點多才上床！最近這兩天，「我」出現的頻率越來越高，情緒反應也越來越令人難以捉摸，不知怎地，我反而覺得這樣的狀態「安全」多了.......（大概是因為熟悉的關係吧）。晚上，知道自己的情緒快要滿溢，跑到師大分部的操場跑道上，人少的操場是適合情緒宣洩的場所，眼淚和哭聲終於找到歸宿..........
眼淚中盡是徬徨
哭聲中盡是委屈

96年2月25日（日）1：30 AM
掙扎了一晚，從回來就開始一直掉眼淚，
止不住想傷害自己的念頭，才驚覺原來「它」還在！

  空空的！空空的！空空的！
「空空的」給人的感覺～～很不舒服！


唯有停止外在一切的運作時，
才能體會到原來自己的內在早已罷工多時！
我以為自己一切都好、很有活力....
但是，最後卻是由我的身體來告訴我：
它再也無法忍受沒有感覺的生活！
我會告訴你：
誰說我沒有感覺！我會笑、會哭、會生氣！
我過的生活有感覺到了極點！
那感覺是「感覺」，沒錯！
問題是：那是誰的感覺？
我四處張望看不見豆豆與咪咪的身影
這也難怪！他們離開多時，早已不知去向.......
我記不起他們的表情和動作，無論我再怎麼努力的想，也記不起......

12月初到今天為止，一直在不停的感冒中，
一個還沒完全好，另一個又開始發作，
平均每一週半就發燒一次，
兩個月不到，我已經感冒第五次了.......


我的身體向來老實，總是誠實的說話.....
身體會為「心」說話的，不是嗎？
一直到我做到為止，它絕不屈服，
若我不做，最後受苦的總是自己！
問題是：它到底要我做什麼呢？？
多跟它在一起嗎？
也許是我太少跟它在一起了！
我不跟它在一起，也不跟自己的心在一起.....
坦白講，我再也無法忍受自己不斷地生病的狀況了.....
也許我的心想告訴我的就是這樣的感覺吧！
想做事，可是就是缺了重要的東西，
對於生病的我而言，缺了的東西是健康的身體，
對於我的心而言，缺了的又是什麼呢？顯然它很重要吧！
而且，我的「心」再也無法忍受這樣的狀況了～～
我拒絕面對的，終究必須面對.......
失蹤的小孩終究還是要自己去尋找回來........
受傷的我得到醫治了嗎？
即使找尋，但我有力量照顧和保護他嗎？