三月會談記錄（1）
從過完年以後到現在，我似乎還是一直在受到衝擊之中，無力處理。
我說：覺得很累。
M問：那是什麼樣的累？
我說：就很像面前有一座像山一般高的垃圾堆，而你必須要去打掃它，那種很累的心情。
M說：垃圾堆離你近嗎？我點點頭。
M問：你可以移動它嗎？我搖頭。
M說：那你可以退後嗎？我說可以。
M問：它要離你多遠，才不會讓你覺得那麼累呢？
我想了想，說：3/4個籃球場那麼遠才夠。
M問：那現在你在球場的哪個位置？我說：很近，在籃框底下。
M說：你現在可以往後退嗎？
我點點頭，心裡浮現面前那座垃圾山越來越小的影像。
M問我：現在覺得如何？
我笑了，說：嗯～覺得輕鬆一些，好像比較有辦法思考如何處理它了！
M問：你覺得需要有什麼才能整理它？
我想了一下說：時間、耐心、工具.....也許還有吧，不過想不起來了。
M問：現在你還在那個「小房間」裡面嗎？我搖搖頭，說：好像沒有。
M說：知道自己是怎麼離開那裡的嗎？我想了想，說：有人帶我離開那裡。
M問：那是誰？我停頓了一下，因為心裡出現一個畫面，我說：是耶穌，我看見耶穌靠近我，帶我離開那裡。我的心裡有點激動，因為頓時之間，感覺到強烈的愛，無法形容的一種愛。
M問我：還記得以前我們討論過，如果又回到那個小房間的時候，怎麼離開那裡嗎？我搖搖頭，說不記得了。我問M：我真的有說過嗎？M說：看來你是真的忘了。（P.S.我心想....忘的可多了～慚愧....）
M給了我一個回家作業：把畫面畫下來........
三月會談記錄（2）
眩暈又犯了！依舊是頭部姿勢變換的時候，會有天旋地轉的感覺，看過醫生，也吃了幾天的藥，情況雖然有好一些，不過還是三不五時會暈一下，弄得我神經緊繃，深怕不小心就會跌倒。抬頭、低頭、搖頭對我來說都很危險，眩暈也讓我時常覺得噁心，躺在床上休息會好一些，不過，嚴重的時候，甚至連翻身都會引發眩暈。
今天會談，討論最近以來覺得自己好像停滯不動的感覺。我說覺得自己就像是變成兩半，一半的我跑在前面，好像是改變了；一半的我，卻是往後退。我不太能夠有組織的把會談的內容寫下來，最近一直都是如此，記憶變的片片斷斷，真正能記得的並不多。
我只記得自己重複的一直提起「很累」這兩個字........
經過那麼多年，在生活中、在會談中，我漸漸的很少提到這個字眼......
淚水就像是乾涸了一般，我迷失在一大片的空白之中........
生命繼續著，但是我不確定自己在哪裡........
這是真實的我的狀況，
我知道，也許不一會兒，它又將被封印起來
然後，不停的累積下去，直到再也承受不了為止
三月回診紀錄
李醫師問我有沒有到教會去，我回答說有。
李醫師問：每天嗎？我說：沒有每天，想到才去。
李醫師笑著問我：怎麼做到的？上次我們的藥物沒有改變喔～
我搖搖頭，說：不知道。
李醫師說：覺得有什麼不一樣嗎？
我說：對我來說，沒有太大的不同。
李醫師問：所謂的沒有不同，是什麼意思？
我說：心境其實沒什麼不一樣，只不過做的事是其他人覺得比較有意義的事。
李醫師問：比較有意義的事，例如什麼？什麼樣的事是沒有意義的事？
我說：像睡覺.......這種事。
李醫師說：他們會要你不要睡覺？
我說：不要「整天」睡覺。
李醫師說：嗯～那你覺得如何？你的感覺是？
我說：這沒什麼關係吧！我只是覺得很累而已。
李醫師問：如果有一個你認識的人，他也是這樣，每天整天睡覺，你會擔心他嗎？
我點點頭。
李醫師說：如果他跟你說，我就是要睡，不要你管！你會怎麼樣？
我想了一會兒，說：就讓他睡吧！
李醫師說：但是，還是會擔心他吧！我點點頭。
李醫師問我：為什麼不想去教會呢？
我說：沒有為什麼。
李醫師說：只是想要自己決定自己想做什麼嗎？我點點頭。
那時，我想我終於明白自己最近怎麼了！
我一直想要證明一件事，
就是：我是可以掌控自己的。（雖然，方法很拙劣！）
我可以讓自己每天睡覺，或是每天徹夜不睡覺，我是可以控制「我的時間」的！
我想證明：我可以做任何事，我可以任意的處置我自己的身體、我的生活.......
我可以決定做任何事，即使那些事對自己是一種傷害........
我狠很的大哭了一頓。
這是這一個半月以來，我第一次為自己好好的哭......
眼淚一直不斷的掉落著.......
那是一種連自己也不懂的語言，
連我自己也不知道自己究竟為什麼要這樣對待自己，
直到那一刻，我才驀然驚覺，原來自己想說的是這個........
當我經歷到失控的感覺的時候，覺得無力改變的時候，
我把自己的身體當成工具，來證明「失控」不是真的，
因為失控對我而言，就像是世界末日一般，
這部分似乎跟以前的經驗有很大的相關性。
可是，當我真的這樣做以後，
理智告訴我，這看起來一點也不「正常」，
對「正常人」而言，這樣的行為太「極端」了.......
於是，我又陷入另一種「失控」之中......
最後，我覺得自己真是「糟糕透了」.....
我開始有點能夠理解，
自己為什麼有時候會那麼「偏執」的想要做一些事情，
也許那是另一種「情緒」的表現方式，
我雖然有情緒，但是卻無法表達，
也許我覺得沒有用，或是那是不好的事，
總之，既然無力改變外在環境，卻又想要維持內在平衡，
我只好用「自己」當作媒介.......
並不是因為想要處罰自己或是處罰別人，只是為了「平衡」和「穩定」。
不會說話
找不到形容詞
不知道該怎麼辦
也許有一些在自己身上的行為反應，
只是為了替那「找不到語言的我」「說話」而已！
（我沒有告訴李醫師這些）
後來，李醫師對我說：上次之所以要求你去教會，也是因為「擔心」的關係，因為
知道如果你一直一個人獨處，又關在房間裡，對你會有不好的影響，所以才會做這
樣的要求。我說：我瞭解，可是對那樣的我來說，到教會實際上是一件很累的事。
李醫師說：我知道那會很累，但是世界上很少有不費力的事情，不是嗎？
（待續）
