傷痛終將成為祝福

會談紀錄：
總是落入不管做哪個決定，都會責怪自己的狀況....
我總是把別人的期待當成自己的期待，
然後逼迫自己....
當我拒絕別人的時候，
或許對方早已經放下他對我的期待了，
但是我卻因為已經把對方的期待變成自己對自己的期待，
而責怪自己做的不夠好.....
結果就變成拒絕別人，我會怪自己沒有達成對方的期待
不拒絕別人，我也會怪自己做的不夠好，沒有為自己說話
在小時候的環境下，我必須這樣做
但是，現在呢？我很迷惘.....
35歲的我....真正屬於我對自己的期待？
當別人表達了他們對我的期待的時候，
我幾乎都會把它轉變成對自己的期待，
除非他們踩到我的底限，我才會有反應。
當我開始有了自己對自己的期待，
勢必一定會跟別人對我的期待有衝突，
而我現在正處在這樣的狀況當中......
我要堅持我對自己的期待，
還是接受別人對我的期待......
或是還有其他方法........
M問我：當你心裡其實很不想接受，
但是卻還是接受了的事情中......
裡面有百分之多少是你可以接受的......
我想了很久
因為腦袋對於這話題很難思考和理解...
回答：30％ ......
所以30％是我的底限。
後來我才發覺那表示
我經常性的背負著70％不是我能夠接受的期待.....
問題是：雖然真正的自己並不想要，
最後，我還是接受並把它轉變成對自己的期待了....
為什麼？什麼動機促使我做了這個會很辛苦的決定呢？
（EX:為什麼我知道答應做這件事會讓我崩潰，但是我還是答應了呢？）
M要我回家想一想.....所以這是我的作業.......
好不容易把問題寫下來了（很難寫.....總覺得腦筋打結....）
待續.....

情緒狀態直轉急下.....
回去醫院掛號，
李醫師問：決定好了嗎？要吃藥了？
我無奈的點點頭。
我知道自己的狀況開始有失去控制的趨勢
對自己的評估是靠自己的力氣無法撐過年節...
抗憂鬱劑要發揮效用要5-7天
在我身上至少也要3天（這是復發經驗無數次累積出來的結論）
而且是在藥物種類和劑量一次OK的前提之下
所以，只希望李醫師的判斷神準囉.....
這陣子，我開始食不下嚥.....食慾嚴重受到影響
睡眠的狀況也有點辛苦，有入睡困難的困擾
對許多事情都失去興趣，GAME也不想玩了
停藥10個月之後，再度吃藥的感受真的很複雜
有種說不出的失落感.......也覺得很悲傷.......
可是我知道如果再堅持拒絕藥物，只會讓自己更辛苦而已
其他人也許會覺得不可思議......
不過，我真的可以分辨「普通的憂鬱」和「生病的憂鬱」
「普通的憂鬱」是可以靠努力來扭轉情勢的，
那時「做 xx」或「不要做 xx」這種努力或多或少都會有一點幫助
可是，「生病的憂鬱」似乎並不那麼單純，
它帶給我很大的生理限制.....無法藉由自己的力量來改變
我只能感嘆～身邊的人總是認為：
只要你肯跨出那一步，走出來！就沒事了～
問題是：我就是沒力氣跨那一步......力氣都被憂鬱啃光光了.....
這時候，他們就會更不解的問你：
沒力氣？我看你都好好的啊？沒什麼不一樣的啊....
（尤其是看見過我的能力的人會這樣說）
我通常都會放棄解釋.........
因為他們真的不懂，也無法懂，
除非他們真的自己經歷過（呵...還是算了吧...）
重鬱復發，讓我覺得喪失了身體的自主權，
我想這是面臨疾病痛苦的病人都有的感受，
剛開始的時候，我對「自己要用藥」這件事很生氣.......
我以為自己討厭的是「吃藥」......
但是其實真正令我生氣的是「生病」這件事，
我討厭的其實是「生病」和「失控」
可是，我要把怒氣發洩在哪裡？
沒辦法ㄚ....眼前現成的對象就是「藥物」....
但是，仔細的想一想自己真正要的是「狀況被控制」
而「藥物」是幫忙控制狀況的一種工具，那我幹嘛要拒絕它？
「拒絕吃藥」這件事是一種發洩怒氣的方式，
發洩怒氣的對象其實不是「藥物」，而是「自己」......
所以，天啊～我已經夠可憐了～幹嘛還要對自己生氣？？
只是，我還是不知道自己這一肚子的委屈和怒氣要怎麼辦？
藥還是吃的很哀怨.....
就好像被「憂鬱病」這搶匪搶劫以後，
要自認倒楣的處理善後.....
很感謝李醫師沒有用權威的方式強加他的意見在我身上，
當我堅持拒絕的時候，醫師和諮商師都願意相信我有判斷的能力，
感謝他們對我能力的信任與肯定，
即使必須承擔許多的風險，
這看似微小的「尊重」，對我來說意義是如此的重大！

對我而言：年關難過！
需要很多的支持和幫忙～
也要更多的和自己在一起、照顧自己
最近身體頻出狀況，好像在告訴自己：
妳要多看看我！多想想我！多注意我！
不然，我就..抗議..抗議..抗議..抗議..

99年1月22日（五）
很久沒有做文字紀錄。
1月20日在M的建議之下，回去看精神科門診。
最近牧者要離開的事似乎對我造成一定的影響，
我的身體向來最先反映我的內心狀況......
胃食道逆流的狀況，讓我非常的不舒服，
就像是被每天掐住脖子一樣，
整天都有被擠壓胃部和食道的感覺，
時常胸悶又喘不過氣來.....
噁心的感覺就更不用說了.......
蕁麻疹也是三不五時就發作幾下，
常常非得抓到體無完膚才能罷休......
在會談室裡我變的沈默，表達能力很顯然的變差了，
不是我不想講，而是我講不出來......
剛剛把放了N年的肌肉放鬆CD播放出來，
跟著指導語做了一遍放鬆練習，
跟以前聽的時候感覺不太一樣，比較不會那麼反應過度
（呵呵～以前常常越聽越緊張）
也把很久很久沒有聽的音樂再找出來播放，
那是我以前很常常使用的工具，做了簡單的靜心肢體動作.....
發現自己的肌肉竟然是超級緊繃的！！！
很久都沒有跟自己的身體在一起了......難怪它要嚴重抗議.....
最近，不管是血壓心跳都是異常的數字.....
因為身體太不舒服了，不得不每天都意識到自己是有身體的......
跟身體連上線以後，它會告訴你很多事情，
情緒的波動可以很敏感的從身體感覺到，
「胃」真是個很奇妙的器官啊～
我體會到這是需要一個人獨處的時候了.........
我的身體無法再多容納任何其他人的情緒
回診的時候，李醫師見到我說：好久不見了，怎麼了嗎？
我說：因為心理師建議我來看你囉.....
李醫師：那他為什麼會建議你來？
我：嗯～啊～ㄟ.......
李醫師：你是剛從外星回來嗎？什麼是「嗯～啊～ㄟ.......」聽不懂.....
李醫師：還是你又做了什麼不該做的事了？
我：沒有啦～只不過是講不出話來而已.....
我跟李醫師說明了一下最近自己的狀況，
李醫師問我：牧師要離開對你影響有多大？
（停了很久......寫不下去.....跳過）
99年1月24日（日）
身體不舒服成了我很大的藉口，
讓我可以理直氣壯的拒絕很多的請求，
獨處的需求......很高.......
去超市買了很多食材.......準備開始過穴居的生活.......
「照顧自己」成為一項最重要的功課........
總是在為別人做這個、做那個.........
在這時候，似乎也要把心力放在自己身上才是
我回憶起...以前自己不舒服的時候所做的努力
然後再一次把它拿出來用
覺得有一種幸福的感覺.....
雖然身體不舒服還是很令人焦慮、覺得很討厭.....
不過，不會覺得很絕望（真是好家在ㄚ....）
99年1月26日（一）
腸胃的狀況似乎好一些了！
看來身體也很真實地回應了我的照顧.....
昨天一天都沒有吃醫生開的藥....也沒有覺得不舒服
這樣看起來好像真的是「壓力」惹的禍！
不過，潛意識似乎不想去想這些壓力.....
我沈溺在玩GAME之中.....
弟兄姊妹對我的健康很關切......讓我有點罪惡感......
不過，我還是想逃離現實，
因為似乎沒有力氣去想、去看、去解決
最近常常會陷入出神狀態.....已經很長一段時間沒有這樣了
（玩GAME其實也是一種另類的出神）
明顯到連寫這段文字都頻頻閃神.......
無法專注.....可以感受到似乎有很多強烈的情緒呼之欲出
再接下來，就是很深很深的疲憊感......
停止紀錄....歇息去了.....
99年1月28日（四）
生理期來了，肚子有點痛......
情緒很滿，隨時會爆發的感覺.....
昨晚有點睡不著，有強烈的不安感，
但是不知道自己在害怕什麼，
我抱著抱枕，甚至啃起自己的拇指.....
後來，我哭了，躺著、眼淚一直掉下來.....
之後，才在不知不覺中迷迷糊糊的進入夢鄉
即使是寫這文字的現在，我的眼淚也一直沒有停過
悲傷是從哪裡來的呢？
「來不及！來不及！會來不及啊！」
彷彿聽到了幼小的豆豆....的心聲
是豆豆的焦慮啊～小小的他總是心中充滿了擔心憂慮
是因為覺得世界隨時都會分崩離析吧！
豆豆悲傷與遺憾的哭喊著：如果可以做的更好的話.....
主日，向主禱告的時候
我聽到內心傳來聲音，是主的聲音！
所有的事都有可能改變，但是有一件事絕對不會改變，
那就是：我愛你！我永遠愛你！
我不安的心，頓時穩定下來，
在變動中，有不變的事物，成為基台......
基督！我的磐石！
在我汲汲營營、焦慮不安、找不到屬於自己的位置的時候
因著過去的傷痛而難過掉淚的時候
祂的心情是如何呢？心痛不捨嗎？

很久沒有拿起畫筆，以畫說話了！
「圖畫」是我最直接的表達方式
很多透過文字和語言無法說出來的東西，
透過圖畫這個媒介可以很釋放的傳達出來，
「它」是我很好的朋友～
「它」是幫助我很多很多的朋友～
「它」是有故事性的......
會需要用「它」也是有原因的......
因為裡面有太多的傷痛與感覺......
是全面性的、是整體性的
是不可分割的、是同時出現的
所以才會以「畫面」呈現！
人無法同時講出又憤怒又傷心又孤單又沮喪的一句話
但是用圖畫卻可以做的到～不是嗎？

98年12月15日（二）
很久沒有畫圖了
有點陌生的感覺
我先是在紙上不斷重複的用紅色的蠟筆塗鴉
塗滿一整張之後又換一張新的
就這樣一直反覆
後來，在內心有一連串的畫面出現
我把它們畫下來
畫圖的日期是12/1
這張圖畫的是：<小時候我的恐懼>
兩個小人是我和弟弟，
屋外的男人是我的父親，
在遠處的女人是我母親，
充滿怒氣的父親拿著火把企圖想要點火......
黑壓壓的房子裡充滿絕望的感受
接下來，是我的想像圖........城市發生火災
有人在窗口呼救，有人爬到屋頂上，
有人從樓上跳下來死了，
也有人想要往裡面跑........捨不得自己的心血泡湯？
更多的人是.....在旁邊張大眼睛觀望著........
第三張圖畫的是結局
男人被關進監牢......充滿絕望的人變成是他
女孩身上帶著憤怒和滿身的傷痕
線條代表著界線，代表他們兩個是不同世界的人
第四張圖：火鳥
憤怒的火形成一隻火焰鳥........
這陣子，在教會裡我面臨改變和做決定的階段，
我時常感受到孤單、無助.........
有時候會覺得一切好像突然失去意義了～
不知道自己為什麼要這樣努力......
無論是關起門還是打開門，好像都不輕鬆
走在一條無法回頭的路上，只能硬著頭皮不斷往前走.........

很久一段時間沒有更新部落了～
忙碌的投入生活之中，
對於這樣的自己覺得很陌生，
沒有畫畫、沒有文字.....
我發現這段時間：我的焦點改變了！
很努力的在讓自己的生活和生命前進中........
一直到現在，我讓自己慢下來.......
這一年來，我改變很多......
改變的幅度是以前的我連想都不敢想的程度！
當初因為想要記錄自己的改變而開了這個部落
也想透過記錄使自己更靠近自己的內心
可以跟自己的內心對話
我習慣每天都來這裡看一看
即使我沒有更新文章
也總是會來看看計數器
心裡很關心自己的文字能不能給來這裡的人留下一些感動
很希望自己寫的不是無意義的無病呻吟
就如同我的部落標題一樣
很希望所有心中有傷痛的朋友，
可以從文章中得到同理........
最後，有一天這些傷痛都能化為祝福之樹的養分
默默的......
改變了我
也改變了你
會繼續下去的吧！
改變是永無止盡的.........

整理住處，清出一大堆不要的垃圾，
也終於把積存已久的藥品全部丟光光了，
那真是令人吃驚的數量，多到令人心驚的地步，
問我為什麼放著這麼多藥呢？
不就是想在不想活的時候有工具可以用！
我一直不願意丟掉這些東西，
丟掉這些藥對以前的我等於是失去一種對待人生的武器，
可是，現在我竟然把它們全丟光了！

因為我知道自己不需要用這樣的方式來對待人生，
那是一種全然的確信，所以我丟光了它們，
這不代表以後自己絕對不再需要它們，
只是我知道自己需要的時候可以到哪裡尋求協助，
而他們會給我那時我最需要的東西.....
我改變了！而且是極大的改變！
這是只有我自己很清楚明白的一大躍進！
我曾經以為死亡的念頭永遠不會離我而去........
曾經對人生、對自己如此絕望和失望過.......
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9/17恢復會談！
剛進會談室的時候，我似乎又快要陷入跟以前一樣的狀態中。
我提醒自己是可以做不一樣的決定的，
要對自己有信心，提醒自己是有能力的，自己可以做到的！
我把歇息兩個月的體會一一的告訴M，
雖然很不容易表達，需要很多的勇氣，
也分享自己在這兩個月裡面許多不一樣的改變，
我也說出對M的感謝，
謝謝他沒有因為我的懼怕所造成停滯不前而幫我做任何的決定，
而是等待著我改變，
過程似乎停滯，我想挫折的感覺是難免的吧！
所以真的很感謝他！
M說：我從你身上看到人的潛力，
當你說要休息的時候，
我曾經擔心的想：你該不會就這樣要離開了吧！
M後來還是問我：接下來準備怎麼規劃呢？
我想了想，鼓起勇氣說：
接下來的重心還是會放在教會，
我預期接下來會很忙，
所以會談一週一次是太頻繁了一些！
也許換成兩週一次吧！
我跟M說：說出這樣的決定，對我來說真的很不容易，
是因為跟一位朋友對話之後，我才真的體會到在關係中自己是有權利做決定的！
在兩個人的關係裡，可以做決定的人是：對方和自己！
可以決定開始一段關係，可以決定離開一段關係，也可決定延續一段關係，
我決定繼續延續這段關係，
是我知道並瞭解自己有權利可以拒絕或離開關係之後的決定，
因為我知道自己總是會退縮，
在教會的環境下，我不太可能練習這個部分，
還有，如何面對怒氣這部分的問題始終沒有解決，
教會將要搬新家，
負責越來越多的事工，跟人的碰撞也會越來越多，
我需要一位陪伴我的人，陪我走過這段改變的期間，
以自己的需求為基礎，提出這樣的想法，
我還是很戰戰兢兢的.....
畢竟這是我很不習慣的事情啊！

今天把張老師出版的「重畫生命線」再拿出來看一遍。
跟N年前看的時候，感受不一樣了！
總是卡在安全感和信任這個階段的我，
看書的時候突然有了不一樣的感覺......
我終於看懂也體會到書裡面說的：
「要信任自己的聲音」、「要照顧自己的需求」是什麼意思
以前的我在知識上知道這兩句話，
但是當面對「別人的聲音」和「別人的需求」的時候，
通常就會兵敗如山倒.........
但是，不知道為什麼我突然變的「瞭解」了.....
原來，自己是可以(也有能力)「拒絕」「某些」東西的.....
也許這個「某些東西」聽起來很抽象，
可是卻很重要！真的非常重要！
這一年來，我體驗到：自己是可以做決定的！
也許在身體上、在環境上、在人際上，
漸漸感受到自己是有辦法控制的.........
對長時間處在失控狀態下的我而言，
這是一個很驚喜的發現，
然而更驚喜的是，
我體會到：事情並不會像我所想像的那樣，
我所預期的那些恐怖的事好像都沒有發生耶～
就算是事情偶爾會出錯、或不如我想像的完美，
但是，究竟都還是有可以解決的方式存在的！
原來，拒絕別人、跟自己的聲音走是可行的......
我約略的找回了原本對自己的信心......
然而，對其他人的信心？對環境的信任呢？我想還值得努力吧！
我不太知道該怎麼去判斷自己到底該投入多少的信任，
不過，我想到的是：這是每個人都會面臨到的問題........
最近在思考：暫停諮商後，自己有什麼樣的感受和體會？
我想這段「暫停」解決了一些潛在的阻擋......
用「時間」與「生活」證明了一些言語或技術無法確認的效果
在我和M之間，似乎少了一些東西，
有太多的害怕擔心和恐懼瀰漫在整個關係中，
也不是他沒做到什麼，或是做的不好，
而是我太害怕失控，我不相信自己
（也無法信任坐在我對面的這個人）
我一直無法體會和學會：
自己在會談關係中是有主控權的！
一旦M提出任何的意見，我就會無條件的跟隨.......
對我而言，這是再自然不過的一種選擇，也是一種慣性，
我想要做決定，但是卻不敢！
於是會掙扎，也會透露出不舒服的訊息........
我想M一定接受到這樣的訊息了！
所以，即使一直處在卡住的狀況下，她仍然只能等待......
等待我自發的做出決定......

98年8月7日（五）
我不是個上班族，甚至也沒有固定的工作，可是卻需要颱風假，
想來真的覺得有些荒謬、不可思議！
總是把其他人的期待和希望放在自己的之前，這樣的生活我很熟悉。
心情其實很複雜，我像是站在一個十字路口。
剛剛哭了～因為已經好久好久沒有這樣跟自己在一起了！
但是，又覺得這樣的經驗跟之前跟自己在一起的時候很不一樣，
雖然也是會有傷感，但是卻不傷心。
回憶浮現，但是，情緒不那麼強烈。
這樣的時間很珍貴，也讓人十分依戀，我一直沒有這樣的時間，
即使在會談室裡，我也無法在短時間內進入這樣的狀態，
因為腦子裡總是裝滿了其他人的東西，
「我」是不存在的，或者說他存在但是被排在最後面，
在M面前，「我」時常會躲起來，因為害怕的關係，
不知道是不是因為我和他的關係不夠深？
或者純粹是因為我處在一個不想花力氣面對過去的階段？
也許兩者都有吧！
不論面對哪一個諮商員，我都面臨一樣的問題，
「我會逃走」，而且「逃的很徹底」........
人雖然在會談室裡，但是心在瞬間就會消失無蹤，
現階段，我幾乎將所有的心力通通投注在教會，
完全沒有去想到自己的事情的時間，經常累到可以馬上睡著的地步，
有時候，我會想是不是自己又做得太過火了，
真的太累的時候，身體會自動變成必須休息的狀態，
這是因為教會事工有彈性的關係，所以可以這樣做，
但是這完全的排擠了我面對自己的時間，
最近，沒什麼跟自己對話的時間，
甚至有時候告訴自己：它不重要吧！
我也不知道這樣到底是好還是不好？
它是一種沒有過的經驗，
雖然以前似乎有過類似的經歷，但是感覺不一樣，
以前有過的是麻木，或是不管三七二十一就做下去的那種想法，
但是，現在的感覺是覺得有點冒險、有點不確定，
感覺自己一直在CHECK中......
把焦點放在自己之外，對我來說是一種很陌生的經驗，
應該這麼說：以前的我雖然把別人的需求放在自己之前，
看起來似乎把焦點放在別人身上，其實最終還是放在自己身上，
因為我害怕受傷，害怕失去很多的東西，所以其實我意識到的是自己。
我放掉一些對自己的意識，那是一種很難形容的東西，
包括自己曾經受傷、自己是生病的，或是自己是一個什麼樣的人......
最近，我突然感覺到這些想法離我比較遠一些.......
不要問我為什麼突然有這樣的改變，因為我也不清楚！
只是我突然發現事情變的容易很多，
也發現自己變的跟以前不太一樣.......很神奇.......
98年8月26日（三）
也許是 神要給我的時間吧！也許是到了整理自己時候了！
還是因為電視新聞不斷播放的災難畫面，勾起我受傷的情緒了呢？
總之，最近覺得跟自己靠近的時間變長了，
想要休息的意念常常的出現在腦海中，
開始想要寫文字、開始想要畫一些什麼.......
這幾天開始會莫名的想哭
不太一樣的是：我不會覺得恐慌或害怕
大概是因為這是我熟悉的方式吧！
反而是最近高亢的情緒狀態讓我越來越不安
但是又害怕自己靜下來或停下來的話，是不是又會落入憂鬱的深淵？
這樣的擔心常常出現，在諮商過程中，我常常面臨這樣的抉擇
擔心自己無法控制情緒，擔心自己的生活一夕之間會變色
今天自己上網看了一些創傷治療相關的文章，從裡面得到一些答案，
對照現在自己的狀況，我更加確定自己跟以前有哪些不一樣的地方
這兩個月的休息時間對我來說是重要的，也是必須的
在這樣的過程中
我確認自己可以決定自己想要什麼
也確認自己不會因為自己這樣的決定而生活變得更糟
我開始能夠信任自己有照顧自己的能力
雖然帶著擔心，但是開始看見現在與未來，而不只是把焦點放在過去
我一直問自己：這樣可以嗎？真的可以嗎？
而這顯然需要一些時間才能證明
如果想要繼續前進的話這些是必須要具備的東西，
我必須要確定自己有能力掌控自己......
在漫長的憂鬱症病程、反覆的發病，還有回憶出現帶給我的衝擊之下
我失去的東西比想像中的還要多更多
我對自己到底有幾分把握？我可以為自己的決定負責嗎？
我可以決定自己要傷心、還是要開心
也可以決定自己要看著過去、還是要看著現在
我的身體、我的時間、我的心情、我的一切
我都可以決定，而我也都可以負責，
我能夠承擔自己決定的這一切，
我準備好了嗎？
這段時間，也許就是準備的期間吧！
面對許許多多的不確定性，
之前的諮商過程，時常卡在自己因為這些不確定所帶來的恐懼中，
我因為害怕所以拒絕繼續往前進，但是又不會表達，
所以就直接變的空白或是出神，
這段時間，我越來越能夠看見自己有力量的那一面
信仰給我的支持可以說是最大的助力，
我找到了支撐我下墜時的那張安全網！
這張網存在已經一段時間了，只是我一直一直都在測試.......
因為過去失望太多次了，以致於無法相信自己真的找到了......

98年7月25日（六）
會談從這週開始暫停兩個月。
這週和M會談的時候，我又陷入動彈不得的情況，幾乎是在轉瞬之間發生的。

這週發生了一些事件。大家總是習慣我是隨傳隨到的人，當我無法滿足他們立刻的需要的時候，引起了不小的麻煩。回家後，自己一個人的時候，我哭了，而且眼淚無法停止，我知道自己盡力了，可是情緒卻無法控制，我很想懲罰自己，甚至有想要傷害自己的念頭出現，那樣的衝動非常強烈，我就這樣一直哭到累的睡著為止。
在這樣的事件當中，我看到自己所要面對的課題：拒絕別人。這是一個很難的考題，即使我可以在意識上拒絕別人，但是在情緒上，目前的我還是無法做到。真奇妙～理智告訴我，不是我的錯，可是情緒衝動卻是命令自己傷害自己。
上週我們約好這週做一些回顧，來做一個結束。進會談室前，我一直在考慮要不要提出這事件來討論。當M問我的時候，我在瞬間進入空白的狀態，注意力無法集中，無法做任何的反應，也無法說話。在一個本來要做ENDING的會談發生這樣的狀況，連我也沒有想到會這樣。幾乎會談所有的時間我都無法講話，我心裡想「又來了」，我努力的擠出幾句話，告訴M我自己的狀態，我說：我說不出話來。
M說：不過，你現在正在說話～我聽到M的回答，忍不住哭了起來.....，我說：已經很久沒有發生了，我不知道自己在幹嘛，為什麼會這樣？一直到會談快結束，我才慢慢的回來。M說：剛剛還在擔心再這樣下去，要怎麼讓你回來？怎麼讓你順利的離開會談室？該怎麼結束才好？
M還是要我做決定，接下來想要怎麼做？這次之後還是要先暫停嗎？我想了想，跟M說：也許正因為這個問題對我來說很難吧，所以今天才會這樣子！（我對自己「可不可以做決定？」「有能力作決定嗎？」這件事一直還是很懷疑）不過，最後的我還算是蠻清醒的，把這週的事簡單的講了一遍，也把自己的決定～暫停兩個月，告訴M了。
我經歷了像惡夢一般的一小時，瞬間我的能力被一股無形的力量抽光，彷彿只剩空殼。那是以前的我保護自己的方式，總是很快的給自己警告：再走下去會很危險。但是，就像M說的：現在的我很多時候面臨的狀況並不危險，但是我的腦袋總是反應很快的要我停止，而長大後的我沒有足夠的自信，無法相信自己的判斷、無法相信自己的能力，於是只能先聽從那聲音....。
現在的我回想起這次會談，感覺真的就像是一場考試：對於「自信」、對於「做決定的權利」的考試。
總之，會談就這樣暫停兩個月。我想兩個月的時間應該也是一下子就會過去的，想試試看專心投入生活之中會是如何？M問我說：狀況在自己的控制範圍中嗎？我點點頭，不過心裡其實有很多的不確定。對於自己在衝動的控制力上面，還是有些沒把握，但是，我相信自己還是有能力解決這樣的事情的。
最近越來越忙了，很多事情必須要交托給其他人去做。陸續接下一些工作後，就很想把手上的工作交出來，牧師也叮嚀我一定要把工作分配出去，他說：「不用都自己做，而是要找人來做。」這對我來說也是一項挑戰，要我開口叫別人做事，可是需要費一番功夫的。當事情越來越多的時候，我不得不把一些工作分配出去，可是又要開始擔心：到底這些人會不會好好的做........，管理和教導真的不是一件容易的事，對我這個習慣一個人做事、只要管好自己的人來說超有挑戰性的！
壓力很大，從最近的健康狀況中就可以看得出來，不僅感冒、還開始出現過敏的情況，睡眠時間太少，最近正在補眠當中，因為已經到了一個臨界點，我的身體很老實，不過，我不能老是撐到不行了才停.....唉～～很難啊～～

很忙碌的兩個月.........迷惘中.......困惑中.........

98年6月1日（一）
將近一個月的時間沒有做文字紀錄！很忙碌的一個月。
上週跟教會去了一趟綠島，這次是跟其他教會一起合辦的，而我原本沒有要參加，經濟是一個蠻大的因素，還有就是因為還有其他教會的人一起，所以我參與的意願也比較低一些，但是後來牧師問我要不要參加？他希望我可以接下教會生活組的對外窗口，至於費用教會可以補助我一半。
即使如此，我還是沒有剩下的另一半的旅費，不過當時想到既然教會需要人手幫忙，就沒有想太多的答應了。答應下來之後，5月一整個月收到很多額外的錢，月初回家一趟和母親節，我都額外的從父母那邊拿到一些錢，使的我完全不用擔心經費的問題，甚至教會都不必補助我了........
綠島行我的收穫很多，神給我的恩典滿滿。也許是 神和耶穌看到我的努力了吧，也給我相對的回應。
很久以前，牧師曾經開玩笑的跟我提過，我的名字有點不太好，雖然只是說說而已，不過我一直放在心裡，想改但是又不知要改什麼名字好。這次綠島生活營，我得到一個牧師的祝福～我得到新的名字。
我很感謝自己能夠有一個新名字，對我而言，那是一個象徵。每當教會的人呼喚我的新名的時候，似乎提醒著：現在的我是一個新的我。常常在必須報上自己的姓名的時候，會習慣性的想起舊名，但是隨即改正過來，我就會告訴我自己，我已經變的不一樣了，我可以做一些和以前不一樣的決定。
98年7月5日（日）
距離上次文字記錄，又是一個月，依然是忙碌的一個月。
M似乎察覺了異狀，這週會談的時候，特別留了很多安靜的時間給我。等我整理好自己的感覺，如果想說，再告訴她。
M說他覺得，這幾週來我在會談室裡面的「空白」的次數好像變多了。也許是真的太忙於教會的事了，這幾次，我進會談室時的狀態真的算是有點糟，腦袋整個放空，我沒有辦法快速的回到「自己」身上，在那裡，面對自己與貼近自己的感覺，對我來說好累。
我把所有的時間和精力全投注在教會了，這樣雖然常常覺得疲倦，但是也相對的有一些目標、有一些成就感，我開始有生命在流動的感覺，那是一種動力，也常常感到喜悅。
那是一種我從來沒有（或是很久沒有過）的感覺經驗，但是我又不確定這些東西是不是真實的，它是不是短暫的、馬上會消失的？我覺得疑惑。尤其，當M問我：為何到了面對自己的時候，總是覺得很累的時候，留給自己的時間，總是在其他人的需求之後的時候，不禁使我開始深深的思考。我的感覺到底靠不靠得住？我是不是不夠愛自己？
可是，另一方面，我卻又覺得：當我把全所有的時間放在 神身上的時候，我覺得那是值得的，也覺得安心、喜悅，常常覺得時間不夠用，體力、精神不夠用，很想做更多、更多。當有一個愛的泉源在你身邊的時候，似乎只要張開雙手承接而已，我不再孤單，也不再是一個人奮鬥，也許我不需要那麼努力的愛自己，因為我現在正在擁有愛.....。
最近，越是會談我越是發現自己討厭悲傷和低沈的情緒，我不想要經歷那樣的情緒，也許是因為真的覺得很厭煩了吧！恨不得離它遠遠的，要是可以的話，我巴不得它永遠不要出現，雖然知道這是不可能的，這只是種渴望，渴望休息，渴望人生可以有一段時間是遠離這些悲傷和低沈的。對於難得開心的我來說，這簡直就是一種難以想像的恩賜，也許在這個階段，我是暫時難以去碰觸那些回憶了！
我知道過去的經驗一直影響著我，而那樣的影響是全面性。這也是我之所以掙扎的原因，我知道自己需要協助，而且隨時都有可能需要，因為困難可能會在任何我意想不到的時候發生，我可能會覺得慌亂，但是比起幾年前的自己，現在的我已經更有面對問題的能力了！
M想跟我談的東西比較深入的時候，常常會碰到關卡，我無法跨越的關卡：對於崩潰或失控的擔心。這跟我對我自己的期待有關，我不想經歷這些難過或生命中的痛苦，也不想承受這些東西有可能讓自己的生活發生變化的風險。我被以前的經驗嚇成這樣了，經歷多次死亡的關卡的我，剩下的只有驚嚇的感覺而已，除非逼不得已，或是它們（記憶）又冷不防的出現，不然，我一點也不想碰它們。也許人總是被動的吧！