98年8月7日（五）
我不是個上班族，甚至也沒有固定的工作，可是卻需要颱風假，
想來真的覺得有些荒謬、不可思議！
總是把其他人的期待和希望放在自己的之前，這樣的生活我很熟悉。
心情其實很複雜，我像是站在一個十字路口。
剛剛哭了～因為已經好久好久沒有這樣跟自己在一起了！
但是，又覺得這樣的經驗跟之前跟自己在一起的時候很不一樣，
雖然也是會有傷感，但是卻不傷心。
回憶浮現，但是，情緒不那麼強烈。
這樣的時間很珍貴，也讓人十分依戀，我一直沒有這樣的時間，
即使在會談室裡，我也無法在短時間內進入這樣的狀態，
因為腦子裡總是裝滿了其他人的東西，
「我」是不存在的，或者說他存在但是被排在最後面，
在M面前，「我」時常會躲起來，因為害怕的關係，
不知道是不是因為我和他的關係不夠深？
或者純粹是因為我處在一個不想花力氣面對過去的階段？
也許兩者都有吧！
不論面對哪一個諮商員，我都面臨一樣的問題，
「我會逃走」，而且「逃的很徹底」........
人雖然在會談室裡，但是心在瞬間就會消失無蹤，
現階段，我幾乎將所有的心力通通投注在教會，
完全沒有去想到自己的事情的時間，經常累到可以馬上睡著的地步，
有時候，我會想是不是自己又做得太過火了，
真的太累的時候，身體會自動變成必須休息的狀態，
這是因為教會事工有彈性的關係，所以可以這樣做，
但是這完全的排擠了我面對自己的時間，
最近，沒什麼跟自己對話的時間，
甚至有時候告訴自己：它不重要吧！
我也不知道這樣到底是好還是不好？
它是一種沒有過的經驗，
雖然以前似乎有過類似的經歷，但是感覺不一樣，
以前有過的是麻木，或是不管三七二十一就做下去的那種想法，
但是，現在的感覺是覺得有點冒險、有點不確定，
感覺自己一直在CHECK中......
把焦點放在自己之外，對我來說是一種很陌生的經驗，
應該這麼說：以前的我雖然把別人的需求放在自己之前，
看起來似乎把焦點放在別人身上，其實最終還是放在自己身上，
因為我害怕受傷，害怕失去很多的東西，所以其實我意識到的是自己。
我放掉一些對自己的意識，那是一種很難形容的東西，
包括自己曾經受傷、自己是生病的，或是自己是一個什麼樣的人......
最近，我突然感覺到這些想法離我比較遠一些.......
不要問我為什麼突然有這樣的改變，因為我也不清楚！
只是我突然發現事情變的容易很多，
也發現自己變的跟以前不太一樣.......很神奇.......
98年8月26日（三）
也許是 神要給我的時間吧！也許是到了整理自己時候了！
還是因為電視新聞不斷播放的災難畫面，勾起我受傷的情緒了呢？
總之，最近覺得跟自己靠近的時間變長了，
想要休息的意念常常的出現在腦海中，
開始想要寫文字、開始想要畫一些什麼.......
這幾天開始會莫名的想哭
不太一樣的是：我不會覺得恐慌或害怕
大概是因為這是我熟悉的方式吧！
反而是最近高亢的情緒狀態讓我越來越不安
但是又害怕自己靜下來或停下來的話，是不是又會落入憂鬱的深淵？
這樣的擔心常常出現，在諮商過程中，我常常面臨這樣的抉擇
擔心自己無法控制情緒，擔心自己的生活一夕之間會變色
今天自己上網看了一些創傷治療相關的文章，從裡面得到一些答案，
對照現在自己的狀況，我更加確定自己跟以前有哪些不一樣的地方
這兩個月的休息時間對我來說是重要的，也是必須的
在這樣的過程中
我確認自己可以決定自己想要什麼
也確認自己不會因為自己這樣的決定而生活變得更糟
我開始能夠信任自己有照顧自己的能力
雖然帶著擔心，但是開始看見現在與未來，而不只是把焦點放在過去
我一直問自己：這樣可以嗎？真的可以嗎？
而這顯然需要一些時間才能證明
如果想要繼續前進的話這些是必須要具備的東西，
我必須要確定自己有能力掌控自己......
在漫長的憂鬱症病程、反覆的發病，還有回憶出現帶給我的衝擊之下
我失去的東西比想像中的還要多更多
我對自己到底有幾分把握？我可以為自己的決定負責嗎？
我可以決定自己要傷心、還是要開心
也可以決定自己要看著過去、還是要看著現在
我的身體、我的時間、我的心情、我的一切
我都可以決定，而我也都可以負責，
我能夠承擔自己決定的這一切，
我準備好了嗎？
這段時間，也許就是準備的期間吧！
面對許許多多的不確定性，
之前的諮商過程，時常卡在自己因為這些不確定所帶來的恐懼中，
我因為害怕所以拒絕繼續往前進，但是又不會表達，
所以就直接變的空白或是出神，
這段時間，我越來越能夠看見自己有力量的那一面
信仰給我的支持可以說是最大的助力，
我找到了支撐我下墜時的那張安全網！
這張網存在已經一段時間了，只是我一直一直都在測試.......
因為過去失望太多次了，以致於無法相信自己真的找到了......
