情緒狀態直轉急下.....
回去醫院掛號，
李醫師問：決定好了嗎？要吃藥了？
我無奈的點點頭。
我知道自己的狀況開始有失去控制的趨勢
對自己的評估是靠自己的力氣無法撐過年節...
抗憂鬱劑要發揮效用要5-7天
在我身上至少也要3天（這是復發經驗無數次累積出來的結論）
而且是在藥物種類和劑量一次OK的前提之下
所以，只希望李醫師的判斷神準囉.....
這陣子，我開始食不下嚥.....食慾嚴重受到影響
睡眠的狀況也有點辛苦，有入睡困難的困擾
對許多事情都失去興趣，GAME也不想玩了
停藥10個月之後，再度吃藥的感受真的很複雜
有種說不出的失落感.......也覺得很悲傷.......
可是我知道如果再堅持拒絕藥物，只會讓自己更辛苦而已
其他人也許會覺得不可思議......
不過，我真的可以分辨「普通的憂鬱」和「生病的憂鬱」
「普通的憂鬱」是可以靠努力來扭轉情勢的，
那時「做 xx」或「不要做 xx」這種努力或多或少都會有一點幫助
可是，「生病的憂鬱」似乎並不那麼單純，
它帶給我很大的生理限制.....無法藉由自己的力量來改變
我只能感嘆～身邊的人總是認為：
只要你肯跨出那一步，走出來！就沒事了～
問題是：我就是沒力氣跨那一步......力氣都被憂鬱啃光光了.....
這時候，他們就會更不解的問你：
沒力氣？我看你都好好的啊？沒什麼不一樣的啊....
（尤其是看見過我的能力的人會這樣說）
我通常都會放棄解釋.........
因為他們真的不懂，也無法懂，
除非他們真的自己經歷過（呵...還是算了吧...）
重鬱復發，讓我覺得喪失了身體的自主權，
我想這是面臨疾病痛苦的病人都有的感受，
剛開始的時候，我對「自己要用藥」這件事很生氣.......
我以為自己討厭的是「吃藥」......
但是其實真正令我生氣的是「生病」這件事，
我討厭的其實是「生病」和「失控」
可是，我要把怒氣發洩在哪裡？
沒辦法ㄚ....眼前現成的對象就是「藥物」....
但是，仔細的想一想自己真正要的是「狀況被控制」
而「藥物」是幫忙控制狀況的一種工具，那我幹嘛要拒絕它？
「拒絕吃藥」這件事是一種發洩怒氣的方式，
發洩怒氣的對象其實不是「藥物」，而是「自己」......
所以，天啊～我已經夠可憐了～幹嘛還要對自己生氣？？
只是，我還是不知道自己這一肚子的委屈和怒氣要怎麼辦？
藥還是吃的很哀怨.....
就好像被「憂鬱病」這搶匪搶劫以後，
要自認倒楣的處理善後.....
很感謝李醫師沒有用權威的方式強加他的意見在我身上，
當我堅持拒絕的時候，醫師和諮商師都願意相信我有判斷的能力，
感謝他們對我能力的信任與肯定，
即使必須承擔許多的風險，
這看似微小的「尊重」，對我來說意義是如此的重大！
