傷痛終將成為祝福

記錄只是一種參考
任何言語都不足以形容現在的狀況


 97年7月18日（五）

颱風來了，但是昨天還是騎車冒著風雨去採購必須要用到的東西。
好不容易恢復了一點點的力氣，也許是因為不得不做的關係吧！
我總是這樣，即使快要不行了、撐不下去了，還是做了。


連續三次的會談，我都無法記錄，即使知道寫下來的重要與珍貴，我還是無法寫出來。
我也無法確定到底是為什麼？為什麼無法寫？回想會談內容對我而言，變成一種痛苦和負擔，
似乎我一點也不想記得，也許不只是會談，甚至連生活中的細節也是如此！

今天回頭去看看自己之前的紀錄，覺得好陌生，是我寫的嗎？那個人是我嗎？
自己為什麼寫這些內容？不過，顯然這些對當時的我來說是重要的。

我覺得和自己的連結斷裂了！是什麼讓它斷裂了呢？從何時開始斷裂的呢？
一個月、兩個月？還是一年、兩年？我想了又想，但是不確定答案是什麼。
唯一確定的是：我迷失了......所以無法確定自己在哪裡！

無法記錄、遺忘、失去力氣........因為我跟自己斷絕了關係！

97年7月20日（日）

情緒上覺得很痛苦，所以吃了藥讓自己睡覺。
我選擇了沈默，但是心裡知道問題還是在，痛苦還是在。
其實，也許連這樣的紀錄我都不是很能夠面對，
從何時開始我連記錄都變的有那麼多顧慮了？

我覺得自己就好像做夢一般，
所有的東西都不真實，我也分不清現實和夢境的差別
，覺得好累，再也不想這樣繼續下去，很想放棄，
選擇沈默是因為找不到解答，不看它是不是就好了呢？
但是我做不到。對我來說，過去和現在都混在一起了，
我不知道自己的反應是因為過去還是現在，也許兩者都有吧！

經歷了一次又一次，不管是用文字還是語言，我不再輕易的表達死亡的慾望，
也不再一再地重述自己內心的痛苦，似乎一切都變好了！
但是，當我再掉進深淵的時候，變的不會說、也不會寫了！
也許我只是又回到最初的狀態，一個完全封閉的狀態？
可是另一面的我強迫自己開放，比起最初的我還要更嚴厲，
因為有過更多的受傷，因為比以前更恐懼了！所以，很累。

我不知道還能講什麼？整整一個晚上沒睡，都在哭，這就是醒著的我做的事。