93年4月21日，這一個影響我後半輩子的日期........
在這天，我想起了國中時被男同學欺負的事情.......
在這天，我憶起了5-8歲被父親的性侵的事實.......
但是，我的住院記錄裡........只寫了前半部.........
覺得奇怪嗎？一點也不！
因為要我接受前半部已非易事，
何況是接受被至親侵犯的事實呢！
93年4月21日 不想回復的記憶
它回來了！我不知道它為什麼選擇此時此刻出現，總之它就是回來了！
就像兩條電線「啪啦」一聲，記憶被連接起來了，
我想否認，但是它已經在我的腦子裡佔地為王。
當我說出連接起來的記憶，我拒絕相信它曾經發生在我身上。
「不可能的！你在無中生有！」
「你沒有證據！為什麼你以前不記得！」一個聲音對我說。
諮商師的話打醒了我：
「如果一切沒發生過，那你現在的情緒是怎麼一回事？
你知道的，你不是那種會隨意表露情緒的人。」
我才暮然發現自己已是聲淚俱下…身體不停的顫抖，
「沒錯！現在是怎麼一回事？為什麼我的情緒反應如此劇烈？」
兩個聲音繼續不停的交戰著…，但是交戰也不能阻止它前進，
它繼續湧進我的腦子，影像越來越清晰，越來越殘酷。
不管我的意識要決定它是真實還是虛構，
它像是有了自己的生命一樣，兀自的選擇它想要的路，
不管我的吶喊：「暫停！現在不是你出現的時候！」
如果可以，
我真的想把它塞回那個我從來也沒有發現的角落，
因為看見它，實在令我太痛苦！
電光石火的接通線路
一切發生在國中二年級，14歲，一個接近學期末的夏日午後。
我被叫進教室對面的實驗室，
還能記得站在前門往裡面看的一物一景，
以及當時覺得大事不妙卻又無法逃走的恐懼，
裡面等著我的是五個班上的男生，帶著一抹微笑，邪惡的盯著我。
我像待宰的動物，無力逃脫。
他們警告我，不准發出任何聲音，要我跪下，開始用不堪的言語辱罵我，
叫我自己脫下襯衫和內衣，我不肯，
其中一個男生打我耳光：「賤女人！」狂亂的扒掉我的上衣，
我開始哭，他威脅我：「你再哭我就強暴你」！
我沒了哭聲、只剩眼淚，看著他脫下褲子，露出他的生殖器…
要我用嘴幫他口交…
接下來是無盡的噁心.....以及窒息感........
那一刻開始，我沒了靈魂，沒了記憶，只剩軀殼，
苦難並沒有終止，男生們鼓譟，一個接著一個，
我木然的為他們服務，滿足他們的欲求。
踏出實驗室的時候，所有的記憶完全被我抹淨，不這麼做，我只有死路一條！
錯不在我？
記憶回來了，我只能接招：
無法停止的淚水，怨恨自己的境遇，為自己哀悼。
在醫院保護室裡，我淚水氾濫，
試圖找回自己失去的聲音，試圖找回失去的求救能力，
卻發現要用好大好大的力氣，還不見得聽的見自己的呼喊。
我開始發洩對那些男生的憤怒，用枕頭用力打保護室的牆壁，
但是在同時發現，我對自己的憤怒，甚至比對那些傷害過我的人還巨大、狠毒。
第一天在保護室發洩對男生的憤怒，
第二天發洩對自己的憤怒，
結果在外面的病友對我說：
第二天，在裡面的應該不是你吧？聽聲音應該是個男的？.......(因為實在太大聲）
為什麼我會這麼恨我自己，明明受傷的是我，為什麼我要對自己那樣嚴苛？
