93年3月9日-93年4月16日
93年3月9日 住院&上班第二天
下了班就馬上趕回病房，中午的時間回到宿舍休息收信，
現在的我其實思緒非常混亂，週遭的人對我的抉擇都感到不解，
他們都想不透為什麼我既然住院為何又要堅持繼續上班。
昨天下班回到病房裡，感覺自己的三魂七魄都還在外面游走，
做這樣的選擇，對我來說其實是很花力氣的，
沒有食慾，幾乎沒有吃東西的我，
雖然沒體力卻還是得專注在工作上面，
但是，這樣的選擇是影響週遭的人最小的選擇，
自己也覺得每次都逃走，並不是解決問題最好的辦法，
但是，我自己又沒有辦法確定自己會不會失控，
所以，我做了這個吃力的選擇。
藥物做了調整，Remeron30mg的劑量加倍成兩顆。
我的情緒有變好一點嗎？顯然是沒有......，
因為我還是吃不下東西，也許有人會認為不吃東西不算什麼，
畢竟我的體重再瘦個20公斤都還算過重，
不過我自己心裡有數，我的拒食代表什麼意義。
住院時醫生和護士問了我好幾次，
這次是為什麼住院？什麼壓力？什麼原因？
我覺得他們好煩，為什麼要問我原因？
原因就是：因為生活裡面所有的事情加起來我受不了而已！
這次住院我在病房裡連一次都沒哭，
如果我能把情緒發洩出來，我想情況至少會好一半，
我不知道我做的這個決定究竟是對？還是錯？
希望一切快快過去........
93年3月12日 開始失眠
無法相信平日嗜眠的我，昨天晚上竟然整夜失眠，
縱使是現在的我，明明身體疲累不堪，但是還是無法入睡。
今天早上，非常的掙扎，自己到底要不要去上班？
有點訝異自己最後的決定，是：起床 穿好制服 上班........
走路動作變換太快，
心臟就開始狂跳，呼吸也變得很吃力，
好像隨時身體都會被拆散的感覺，
下午回到病房，換回了病人服，
努力的調整呼吸，試著把自己的魂魄找回來，
我哭了，這一哭便一發不可收拾，
我哭...只是因為我真的覺得自己已經透支了，
卻還是勉強自己去上班，
突然開始懷疑自己到底是在堅持一些什麼？
是什麼那麼重要？它真的那麼重要嗎？
我這次主動提出住院的要求，那又為什麼我會希望自己繼續工作？
我試圖希望疾病不會影響到我的生活圈子，然而事實卻不然。
它確確實實的影響了我所有的部分：
我的身體、我的心理、我的工作、我的家人、我的朋友。
我希望它不要影響，或者至少不要影響的那麼多。
在哭泣的過程中，我發現了我自己的這份渴望，
我渴望自己的健康，也發現了自己對自己有很多的失望，
或者說是對現狀感到憤怒，怨恨事實為何是如此。
哭泣之中，我想起阿嬤的臉龐，我好想念她，
思念帶給我力量，我覺得她好像就在我身旁，
成為我的守護天使，並輕柔地擁我入懷.........。
93年3月16日 3:30AM 換藥Remeron→克憂果
身體像鬧鐘，準時清醒，
不知道別人失眠的時候都在想些什麼，
我自己呢？腦子倒是一片空白，
也許是因為昨晚我就已經下了請住院病假的決定了吧！
沒有明天還要上班的壓力，我決定放鬆心情，
最多是結束這份工作，回台北重新開始，
病房裡現在好安靜，只有空調轟隆隆的聲音，大家都沉睡著。
93年4月16日
這次是我生病以來最嚴重的一次，
比起我在88年那次還多了失眠的症狀，
而那次我是用自殺來了結那份工作，我並不想重蹈覆轍，
既然我選擇進入醫院尋求幫助，我就該堅持下去。
我會記得的....
生命比工作重要
關心我的人比那些不相關的人重要
「無論環境多麼險惡，我的環境就一直極為險惡，永遠沒有理由放棄」
