2005年3月5日～2005年3月11日（出院）
失眠令我恐慌，出院計畫似乎必須順延.......
另外，我和社工的諮商關係也面臨了考驗.......
2005年3月5日 10:10 PM
已經連續好多天都沒有睡好，心裡總有一種說不出的恐慌，實在很害怕去年住院時經歷的失眠再次重演，因為我知道跟在失眠之後的，會是一連串情緒的爆發以及如潮水的記憶。
睡不著的情況日益惡化，為了確定自己是不是因為病房環境複雜而睡不好，我要求今天晚上外宿回小窩睡覺，畢竟自己的地方讓我有安全感而且又超級安靜，因為醫生已經把藥調到比我住院之前所吃的劑量還多...昨天我居然一個小時醒來一次，到了四點多就再也睡不著了！跟去年一樣，我連中午的午睡都睡不著...不停的打哈欠但是就是怎麼也睡不著...清醒的很...
上個星期我雖然也是容易醒，但是醒來至少還睡的著～可是這兩三天....唉.....
如果真的不是因為環境因素導致失眠，我想我出院的計畫就得順延了...
老天保佑我今天有個香甜美夢的夜晚啊.......
2005年3月6日 21:10
昨天外宿，在家果然寧靜不少，但夜晚還是醒來多次。
心果然是執著於痛苦的，總覺得有種非常空虛的感覺，覺得一切都好虛假。自從和社工3/2談過之後，我一直有一種怪異的感覺，過年前和過年後，她的立場幾乎是180度的大轉變。
我有種被背叛的感覺，真的是不敢相信她居然會如此問我：「為何你能如此確定？」可知要我自己相信事情曾經發生過，幾乎花了我半年以上的時間。她問我：「那你對你父親如此疼愛妳要作何解釋？」我只能誠實的回答：「我不知道！」事實上，我甚至覺得這個問題應該是我來問她，而不是她來問我！
我說過多少次～我自己不相信的原因，也是因為我一直認為他是如此的關心我，怎麼可能對我做出這樣傷害我的舉動和行為，我一直企圖說服我自己：「沒有這一回事！一切都是我自己編造出來的！」，但是最後還是抵不過內心的感覺和生理的反應，於是我只好～投降，承認它！
社工說這是她觀察我父母而得到的結果，殊不知現在的他們跟多年以前的他們有多大的不同！他們真的改變很多！所以我才會如此的痛苦，因為我看見他們的改變，心裡知道他們已不是過去的他們，而現在的我有一半活在過去、一半活在現在，過去的傷痛才剛浮現，理智告訴我：讓過去成為過去，現在的他們已經不再是當年的他們了！我拿以過往的事來折磨自己和他們是很無意義的行為，真正該把握的應該是「現在」、「此時此刻」，但是感覺和情緒，甚至過往的事件對我現在跟人相處所造成的困境和障礙，是如此真實的存在著，叫我如何能夠釋懷？這對我來說有多困難！
我現在唯一能做的，只有「接受」現實、「面對」現實，最後我才有辦法擁有一個不一樣的未來，藉由接受和面對自己目前的狀態和處境，我才能夠知道自己的下一歩該往哪裡踏！
相信我！！那很痛！！真的～很痛！！
當我察覺到自己目前的人際關係狀態是如何～
當我察覺到自己目前的對事物的反應是如何～
當我察覺到自己目前的情緒態是如何～
我發現了自己的殘缺和不完整，但是我該如何重塑自己？我毫無頭緒、不知所措，最後我承認自己需要別人的協助，否則只會把事情越弄越糟，甚至毀滅掉我自己。這次的自殺，我只能說：它讓我看清楚自己放棄自己的後果，最後還是必須由我自己來承擔和負責，那是一個單行道，從這裡連到那裡，甚至自己本來就可以預期到後果，我還是讓它發生，那又怎能責怪他人呢？
無論如何～「現在」的決定權掌握在我自己手中，我不再是昔日那個毫無抵抗能力的小孩！如果我願意～我可以讓自己快樂，當別人侵犯到我的時候，我是有能力也有權利抗拒和控訴的，我對自己有完全的「權利」，也有完全的「責任」～
2005年3月7日 22:20
依舊沒有睡好，夜間醒來多次，到4點多就再也睡不著了！想在明天出院的計畫宣告破滅。藥物又再度做了調整，希望今晚有個好夢～一覺到天亮！
儘管自己其實好累，也知道有許多未發的情緒存在，但是現在不是去碰觸它的好時機，所以我選擇將它放在一個比較不顯眼的位置上，如果它想出現，我就接受它，想哭就好好哭一場！想叫就去找個可以讓我狂吼的地方宣洩。
事件已經過去，但是情緒並沒有過去，所以就接受吧！只要不傷害自己，這也許就是多愛自己一點的方式，我總把自己管的太緊，該是對自己寬容的時刻了！
2005年3月8日 21:30
真的是覺得有很深很深的無力感，沒有力氣處理自己的生活，眼看著自己的生活、自己的未來越來越沒有遠景，很痛苦～真的是很痛苦。被憂鬱症折磨掉我寶貴人生，我很想振作、很想改變，但就是無奈地沒有力氣。
自殺～是放棄掉對自己生活的控制力～而且是我自己放棄的。如果我當真希望自己能擁有未來～如果我真的足夠愛我自己～就不該做達不到這些目的，反而還出現反效果的事。
無庸置疑的，我是想活的～否則，我不會對回家、回台北如此地抗拒！也不會多次自殺都為自己留下那一線生機。只是看著原本可能會是豐富的人生變樣，卻無能為力，是讓人如此的痛苦啊！
如果不是那個矛盾如此的巨大，讓我沒有勇氣去面對，
讓我再度用「放棄」這種態度來面對問題～
從以前到現在，我總是放棄自己的疆界，從不曾為自己著想、為自己說話，永遠都在考慮別人的反應和感受，任何人隨時都可以進來～拿走他想要的東西。
但是，現在「我」已慢慢地在甦醒，我開始無法忍受別人任意的踏入我的領域（儘管它是那樣的狹窄），我開始有了感覺和情緒，只是那顯然的還不夠強壯到保護自己不受傷害。自責總是會讓我的疆界瓦解，然後我不斷地重複的在放棄自己的權利和疆界，這讓我覺得無力～
我不會保護我自己
我不會為自己說話
就這樣不停地放棄，最後成為一種習慣、一種反射動作，
沒有了自己、沒有了脾氣、沒有了需求。
「我已然不存在了！」
這是我今天對於自己的思考～
2005年3月9日 21:35
今天的睡眠狀況又改善了不少，早上4點多才醒。李醫師問我打算何時出院？我回答：明天。今天星期三，原本和社工約了會談的時間，以往我總是會等她來，今天我決定只等到15分，就進OT室參加OT活動。
晚餐時間，他出現跟我約明早9點會談，我跟他說：我明天會出院。他問我：你準備好了嗎？其實我實在並不確定自己的狀況是不是已經Ready好了，但是，我在考慮是否要老實地跟他說明我的狀態，也不知道自己是否應該告訴她我的感覺～不被信任和被背叛的感受！
2005年3月11日
呼！昨天下午我終於出院了！
住院醫師（剛好三次住院都同一個住院醫師）調了三次的睡前藥物，情況終於改善了...還好調的準又快...不然再失眠下去，後果不堪設想...
現在我吃的藥量粉重，都是中長效的安眠藥...而且還多加了Depakin...不然我一個晚上醒好幾次...而且又容易早醒，也不知道自己為何突然在這個時候開始失眠....
出院前，護士特別叮嚀如果有狀況，隨時可以打電話到病房，因為病房裡的護士對我的情況大概都了解...他們會追蹤和提醒我回診....這次主任開了七天的藥...回診日期居然是5天後....也就是下星期二...
