傷痛終將成為祝福

2005年2月28日～2005年3月3日

在安全的環境中，情緒不斷湧現，

2005年2月28日 9:00 AM

幾天沒寫文字了！這些天情緒低落到谷底，對於那些過往的回憶，我不知道該如何去反應？受創當時的身心感受和當時渴望有人能伸出援手的願望…

我無聲的看著一個小孩被糟蹋和蹂躪，那個小孩的上面有另一個小孩，無意識的看著一切發生、一切結束。我的眼淚像珍珠一樣一顆一顆的掉落…我的心好痛，真的…好痛。

我已不想大聲哭泣，那似乎於事無補，我失去的東西太多，多到連數都讓自己數到混亂。沒有了疆界、沒有了聲音、沒有了掙扎、沒有了反應，也許現在的我，就是當初的我的反應，沉重、無力、等待死亡，或者說渴望離開痛苦比較正確…

2005年2月28日  9:00 PM

不管做什麼事來轉移注意力，情緒的洪流還是得宣洩出來。昨天要求去保護室被拒，所以今天只好豁出去直接在病房裏哭！有個白目病友跑來安慰我，結果被我給甩了回去！

哭完，就像大雨過後，我開始有笑容展現了！我知道我找到我要的東西了！
我要的其實不多，也不過分～只是公開地表達「哭泣」和「悲傷」的權利而已！

我可以向前走去，雖然知道前面等著我的問題還多的很。
但是，至少我擁有現在片刻的安詳和寧靜，這就夠了！

明天的事，就明天再想囉！

2005年3月1日  12:15

似乎越想轉移注意力，那個反作用力就越強。早上抄經、吃完飯，眼淚又嘩啦嘩啦的開始掉下來。我知道…也允許它出現。

心裡的傷痛就像赤腳踩踏在釘床上一樣，深刻且痛徹心懷。也許有些人會不以為然的說：過去都過去了，何必再去想它。但是，我不僅僅為過去傷懷，同時也對此刻感到悲哀。

從去年3月開始，我的整個人生、整個世界、整個生活，從頭到尾、從裡到外都徹徹底底的翻覆了。如果你是我，你會有何感想？本來可以相信的，全都變的那麼遙遠又模糊！

我必須從零開始～
真的～我只能將一切歸零～

但是，一切歸零，代表著我必須去放棄許許多多我曾經立足於其上的觀念、法則，而它們跟在我周圍已經30年了！容易嗎？你認為呢？難道我不該為這一些陪伴我30年的回憶、感受舉行一場哀悼的儀式嗎？我沒有權利為自己感到哀傷和痛苦嗎？

活在現實，真的讓人痛的受不了。

然而，我已不再用「出神」來因應這些了（雖然我實在很想再回到那樣的狀態裡），當我眼淚掉落之際，海寧格工作坊那幕女孩向父母和自己命運鞠躬的畫面躍入腦海之中，深刻地知道那個鞠躬是如此的不易。

海寧格總愛說一句話：選擇痛苦永遠要比選擇快樂幸福來的容易。我心裡確切的知道，我是如此深愛著我的父母，我只是需要時間，再次建構所有的東西，眼淚會一直伴隨著我，但我知道從現在開始，每一次的哭泣，都會讓我更朝向自己的目標邁進～

2005年3月1日  21:40

情況才好一些，主任立刻投了一顆深水炸彈給我～
要我回台北去，等於是要我的命啊～
我那種順服、放棄的反應又出現了！

我的確該把注意力放在如何讓自己活出自己！
如果連我自己都不相信自己    那還有誰會來相信我～

2005年3月2日 21:20

她（社工）今天竟然準時出現，可真是不容易啊！但我也確認了我的想法～該是結束的時候了！當他問我：怎麼能那麼確定事情曾經發生過？我真的覺得很震攝也很失望！（用失望來形容有些不恰當，應該說：訝異但是卻又好像早就知道她會這樣）

我與她其實早該結束的，因為我和他的價值觀、想法、做事的方法、對事物的認同和步調完全不同。但是，我清楚的知道，在這段時間裡，有人聽我說總比沒人聽我說來的好。我也確實從和他的互動中成長非常多，這是我該感謝他的部份。我對人的觀察能力和情緒感受力是非常強烈及準確的，他在面對我的時候，其實充滿了無力感（他很想走，卻又覺得我們還有努力的空間）。

至於今天主動要求與主任「單獨」會談，只是想確定他是不是真的值得我信任，只是想澄清我對他的疑問。答案是正向的，我覺得他的確言行一致。我的內心其實已經有了時間表，當我知道他會支持和協助我完成我的規劃時，我安心不少。

這些天，我深刻的體悟到：不只是別人在傷害我，我其實也在不知不覺中傷害了別人。當我憤怒的說：為什麼有些人可以做了壞事，就僅僅是說一聲「對不起」就能帶過的時候，我何嘗不也是曾經如此地對待別人，而有些事情是「對不起」這三個字無法彌補的！將心比心，我也就能體會到自己做出這樣的行為時，會帶給別人多大的傷痛。

在下決定之前，要多多思考，不要因為一時的衝動，造成永遠無法彌補的傷害！

2005年3月3日  21:10

又過了一天～回想起來，今天是個疲憊的的一天，昨天晚上沒睡好（這已經是第三天了），但是不知怎地，我今天好像不停地想消耗自己的體力，想藉由運動來找尋情緒的出口。這兩天病房裡多了一些躁鬱症的病友，也許是因為如此我才會有這些反應吧！

嗯～怎麼說呢？現在坐在病房餐廳裡，有種說不出的荒謬感！

8點多，病友在我面前因為「法國麵包」讓她憶起母親而情緒崩潰，那時的我正在抄經。我可以理解她的反應，這同時也牽動了我對阿嬤的思念，心裡有種說不出的酸楚，我總說：我對阿嬤的思念，對自己而言是一種無形的正向力量，因為我知道如果她還在，絕對不會希望我因為她而哭的淅哩嘩啦的！雖然我真的好想好想她，但是也能感覺到她一直在我身旁，從未離我而去。

9點多，男生病房傳來一陣陣砰然巨響，越來越大聲，直到聲音引起護安的注意，才知道有人在廁所裡發脾氣，接著保護室裡不斷傳出陣陣巨響，我的心情也些騷動，雖然知道事不關己，但仍是不免受到影響。

最後，又有位女病友跑出來說：有人睡在廁所裡～

唉！這裡到底是怎麼一回事咧？