2005年2月16日～2005年2月25日
情緒崩盤的我，放棄活下去.........
冬季夜晚的七星潭寒風刺骨，我的心卻比冷風還冷......
但是，現在我還活著........
實在不知道應該覺得高興、還是難過！
2/16早上送急診，2/17下午轉病房…
2005年2月20日 3:30 PM
2/15又自殺了…
在病患交雜的環境裡，竟然意外的發現了自己內心力量的堅強，但我用的仍然是「抽離」這個方式。媽在身邊，我心裡五味雜陳，不管如何，留下隻字片語也好，活在每一個現在是目前的我唯一能做的事，過往家庭和樂的影像不斷浮現腦海，心裡有種說不出的酸楚。當我說出事實時，會是如何呢？
2005年2月21日 21:20
不知該從何處寫起…
好累喲！眼淚一直想往下掉，卻又緊緊的鎖住所有的情緒。不知情真好！對於自己，我已無法評斷什麼，其實我只是「累」！真的「累」了！所以宣告投降。
看著母親的容顏，我真的好心痛，真的要再揭一次傷口嗎？我心裡懷疑著…我覺得自己真像個商品，用一萬元與用兩萬元來交易。不想用別人的角度來思考事情…也不再相信有任何人事物值得自己依靠…
2005年2月22日 9:00 AM
正是病房量血壓的時間，兩層樓的病人交雜在一起，簡直可以說是一團混亂。幾個男病友只有吃飯和睡覺的時候是安靜的，其他時間，耳朵裡充滿了嗡嗡的聲音，還好母親在身旁，讓我放心不少。
那時，母親去其他樓層幫我洗衣服，一個男病友不停地焦躁的在整個空間裡繞來繞去（稍早的時候，他曾進我們那個病房，我冷冷地問他：你是女生嗎？他回：不是。我說：那你為什麼在女生病房裡？後來，他才離開。）我的意識其實有些警覺：他似乎會有一些對我不利的舉動，但是不知為何，我還是呆坐在那。
那人跑到我房間外去看門上的名牌，然後開始口齒不清的到處問：誰是xxx？我不想回答，也不想理會，結果他竟然跑進房間裡，把我桌上的麵包拿出來，又開始到處問：誰是xxx？然後還故意地坐在我面前問：你是xxx嗎？這是你的嗎？我其實有些生氣，所以我一直不想承認那是我的東西。最後，他在我面前開始拆開麵包袋。直到那一刻，我才大聲說話：那個麵包不是你的，而且麵包的主人也沒有答應你可以吃它！聲音引來護士的注意：問我那是我的麵包嗎？我才點頭。護士要他把麵包還我，並且向我道歉。
麵包就這樣一直放在我面前的桌上，我沒有動也不想去動它。他在我身邊繞來繞去。最後他不停的問我：可以給我你的麵包嗎？我不回答也不理睬他。終於，我受不了他一直的請求，拿起桌上的麵包，轉身就進了自己的病房，於是聽見了那位病友咒罵三字經。我越想越不甘心，衝出門外罵他：你很過分之類的話。他居然把他的臉湊過來，一副「你要打就打，悉聽尊便」的樣子。我氣極了！但是又能如何？
走進病房，我開始放聲大哭。媽媽剛好回來，丈二金剛摸不著頭腦～
我只說了一句：為什麼有些人可以做了事情後說聲對不起，就能了結一件事！
2005年2月22日 10:30 PM
不知怎地，提不起勁來寫文字。早上的衝突連結到過往的經歷。今日病房終於重歸平靜。主任不知要和我約談什麼，令我有些緊張。我好像在暴風圈裡打轉的傢俱、房屋，狂亂地、毫無規則的隨風飛舞。
沒有過去、沒有未來、只有現在。
2005年2月23日 9:45 PM
今天跟社工會談，才知道自己原來在急診待了整整一天的時間，而且那時候的我恐怕是難以想像的「盧」…。根據我的猜想，那時候我的狀態大概是「豆豆」吧！只有他會有那麼多的憤怒、會那麼直接的表達情緒。
我覺得混亂～到底哪個才是真正的我？昨天的我，令我思考自己為何總要到最後關頭才反應？現在其實心思百轉千迴，但是那是用文字無法形容的，全都是片片斷斷、該解未解的習題。
2005年2月24日 10:00 PM
晚上在客廳剛好要回病房，一位坐在輪椅上阿公突然伸出手來，我也讓他牽我的手，誰知他另一隻手突然往我的下體靠近，被我反射性的擋了下來。我當場被嚇到，護士跟著進來問我的狀況，並且向我解釋那個阿公只是無意識的亂摸。我理智上可以了解，但是情緒卻無法克制。
實在不知道自己究竟在做什麼？今晚被突如其來的魔爪，嚇的魂飛魄散。
我感覺自己已經亂成一團，腦子裡快速的閃動著不同的畫面，而這些畫面是沒有條理的、沒有秩序的，是跳躍式的思想，從這突然跳到那，又從那跳到另一個那個，彼此之間間雜交錯，腦袋瓜像極了一部快速運作的影片放映機，最後呈現一片空白，所留下的是難以計數的資料片段，比2000片的諾亞方舟拼圖要難上數百倍。
為什麼我會因為這樣的刺激而想傷害自己？
為什麼我的生理反應如此明顯的是噁心？
我現在到底該做什麼？我所想要的是什麼？我能確定嗎？隨著體重的下降，我開始對和人接觸有了畏懼～睜開眼睛看世界～真的好難！
2005年2月25日 9:00 PM
剛從保護室裡出來，有心酸、也有欣喜的感受，鬱積在心頭的情緒終於能有一些些的釋放。從沒有一次進保護室像今天一樣，門一關，我立刻號啕大哭的。
一陣大哭之後，緊接著的是一段空白、一段沉默，什麼都沒有，沒有情緒、沒有思考、沒有動作，一切靜止。接下來，我發現自己所發出來的，是近似哀求的哭泣聲，柔腸寸斷，痛苦、卻又如哽在喉，聲音斷斷續續的，好哀淒！
接著我張大嘴巴，那聲音～那原始的聲音～狂亂的、尖銳的、聲嘶力竭的哭喊聲出現了！我知道「就是這個聲音」～我要找的、我一直在尋找的「就是這個聲音」～這個我失去已久的聲音～這個求救的呼喊、這個原始的反應～
在同一時間，我經驗到過往的情緒，有失望、恐懼、悲傷、憤怒、無助、害怕、不知所措和否認。我的恐懼消失了，因為我知道那個聲音回來了，終於被我找回來了！那顆一直以來壓住它的大石頭鬆動了，雖然心有餘悸，但我真的是鬆了一口氣，真的～
心頭還有很多情緒，但我覺得今天該饒過自己，休息吧！
