傷痛終將成為祝福

最近，遇到類似狀況的時候，我就會警覺的問自己：
究竟為什麼呢？如果，自己不幫這個忙，會有什麼事情發生嗎？
因著每次狀況的不同，我給自己的答案都不太一樣，
有時候是因為當時如果不做的話很怪，
有的時候是為了顧全大局，有的時候是因為人情的關係.......
很多很多不一樣的理由，讓我做下這樣的決定......

最近有好一陣子，跟教會的人接觸的時間變少，
自己單獨的時間增加了很多，幾乎是整天只跟自己在一起，

今天下午靜下心來思考這個問題，
問自己：那麼多的答案當中，有沒有共同點？
在這些原因的背後，讓我做決定的關鍵點是什麼？
通常我是以著什麼樣的心情做決定的呢？
幫了別人的忙可以得到其他人的感謝、稱讚？
做這些事情對自己來說很有成就感和存在感？
還是，迫不得已？趕鴨子上架？

最後，我給自己的答案，只有兩個字：「害怕」
我是因為害怕和恐懼，所以才常常做那「第一個跳出來的人」，

在家裡，害怕父母、其他家族成員的情緒反應，
在職場，害怕同事或主管的情緒反應，
在教會，害怕牧師或是其他弟兄姊妹的情緒反應，

害怕面對其他人的「情緒反應」！

可是，認真的想一想，就算他們有情緒反應又怎麼樣？
為什麼對我來說，在做決定那一刻，
別人的情緒反應成為我最先考量的依據？

我問我自己這一個問題 ～ 就在那一瞬間，
淚水開始不停的掉落，在同時我也知道為什麼！

因為就在同時，腦海中浮現一幅畫面：
一間幾乎快要分崩離析的房屋、快要崩塌的房子，
好小好小的我、年幼的我，雖然不知道自己該怎麼辦，
但還是努力的想讓那個房子，維持一個房子的樣子.........

年紀雖然小，卻做著大人才應該做的事，這就是小時候的我！
怎樣才能輕鬆的過活？對小時候的我來說，大人們的快樂就等於我的快樂，
大人們生氣、吵架，我就要承受倒楣的「遊戲」........。
對我來說，自己的生活品質總是決定於其他人的情緒反應下，
從小，我就是這樣生活過來的，怎樣能減輕痛苦，我就那麼做！

下午，我哭了又哭........，
那樣的恐懼即使是正常的大人都不見得可以忍受，
何況是當時才5.6歲的自己，我為小時候的自己覺得心疼.........

也知道為什麼現在的自己，總是在做決定的時候會那麼猶豫，
尤其是潛意識裡知道自己的決定有可能會引起其他人情緒反應的時候，
即使會讓自己很辛苦，也寧願選擇讓自己比較有「安全感」的方法，
因為「不確定的恐懼」讓我更加倍的的恐懼。

對下決定的我而言，真正影響我的，
與其說是當時其他人的情緒反應，
不如說是小時候的經驗影響的更多更深，
幼時的恐懼支配了我現在的選擇性，
終於察覺這樣的狀況的我，有一種說不出來的複雜情緒，
高興自己終於找到答案，也許吧！但是，比高興更多的是，覺得「混亂」！
穿越在「過去」和「現在」之間，總有著一種時空錯亂的感覺，
小時候沒有機會做的「人際實驗」，現在可以做了吧！
只是，需要做的實驗好像多的數不清？

當「當下」和「過去」的經驗終於有機會可以被分離的來看待，
就在過去和現在「分開」的時候，我拿回了決定的「自主權」，
因為體會自己已經不再是5.6歲的小孩，而是一個30歲的成人，
因為知道今非昔比，過去的環境資源和現在的環境資源不同，
因為同時看到「現在」和「過去」，所以可以重新做決定，
而且，這一次真的是「自己」做的決定！明明白白、清清楚楚的抉擇！
同時，也是必須對自己的決定「完全負責」的抉擇！

走在復原的道路上，越來越常有這樣的感覺，
那是一種甜甜的、但是又有一點沈重的感覺，
有重新獲得的喜悅、又有一股淡淡的失落感，
有很痛很痛、痛到想放棄的時候，
也有領悟的那一刻、瞬間被釋放的輕鬆感，

30歲的軀體裝著5.6歲的靈魂，30歲的IQ加上5.6歲的EQ，
也許，這就是所謂的「有意識的成長」吧！
該高興？還是難過？真是難說！